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没忍住我和陌生人睡了 嗯啊千玺不要了,好大啊

时间:2019-12-09 09:12:28 作者: 来源:

  

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没忍住我和陌生人睡了 嗯啊千玺不要了,好大啊

  我大学毕业前没好好谈过恋爱,那时我对男女之事比较迟钝,但另一方面,我又是个信赖直觉、听从内心和身体需要的女人。

  我的第一次给了半个陌生人,那年我22岁。大学毕业前夕,我找人合伙租房,他,小夏,就出现了。他做销售,比较懂得如何拉近人与人的关系,反正见面后,我就转变了找女生合租的态度,同意跟他一起找房住了。开始还不错,他会下班回来做饭等我回来吃,但说实话,那会儿我真对他没感觉,我在外面和同学吃完了,回去一看他做了一桌菜等我,我还非常无辜地说,你没说做饭给我吃啊。那会儿我非常不懂事,独生子女脾气大。有时我做饭,他不洗碗我也非常不高兴。

  吃毕业散伙饭时,一个曾追求过我的男生,趁酒壮胆子,说要去我那儿坐坐,我没多想,就带他回去了。之前给小夏发了个短信,说我带了个同学回家,请他晚点回来。

  我以为这同学就是和我叙叙旧,但他突然开始吻我,在那种环境下我很难拒绝,于是我们亲吻爱抚,但没有上床。就在这时,小夏突然回来了,还来敲我门,问我怎么没声音,是不是出事了,并试图开门进来。我紧紧把住门,说没事。后来知道小夏是故意的,他在楼下看着我和同学上了楼。但我那会儿对他们两个都不爱,我所做的一切,都是为了补偿年少错过的遗憾,现在想来,我未免太不懂男人,也太不懂人性了。

  小夏的出现把我同学吓坏了,他对我和男生合住非常的惊讶。我说就是合租而已,我以为世事清澈如我当时的心。第二天我向小夏解释昨晚的事,我说我们是大学同学,散伙饭,想叙一下情,没什么。

  小夏只是笑,不说话,他比我大四岁,社会经验要丰富很多。他说他在楼下等了两小时,我想他是故意上来捣蛋的,他肯定觉得不是叙情这么单纯。因为这事,我和小夏的关系不如之前那么好了,我们不约而同地早出晚归,争取不遇上对方。 

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没忍住我和陌生人睡了 嗯啊千玺不要了,好大啊

  有天晚上,我们难得气氛融洽地一起看电视。小夏拿了瓶葡萄酒,我们一杯一杯地干,小夏打赌说我喝不过他,我说难说。后来就喝多了,肯定是小夏故意想灌醉我,但我没有醉,我头晕趴在桌子上,小夏抱着我头拍了很久,想把我拍醒,然后忍不住开始吻我,我只是装醉。然后他把我抱到床上,我知道将要发生什么事,但我对性很好奇,一个22岁的处女非常想知道性是什么,于是我继续装醉,默许他做了一切。

  第一次感觉很一般,我兴味索然。第二天他去上班了,我自己去买了药吃。晚上他回来问我感觉怎样。我说不太舒服,他说要不要买药吃,我说不用,我吃过了,并且还说了一句:“我知道你不会负责的,但我要对自己负责。”现在想来我这句话是很伤人的,我和小夏的关系很复杂,不是一夜情那么简单。

  小夏大概也是矛盾重重,对我的种种“80后”做法,他大概也看不太懂,他的这种矛盾态度某种程度上也伤害了我,所以,我用言语在我们之间筑起一道墙。

  然后,我完全不想看见小夏,其实是不愿面对我们之间的事,我不知怎么给自己一个解释,我是自愿的,但这事和我对感情的认知有距离,我以为做爱很美妙,事实又弗然。我跑到外地出了个小差,回来后我早出晚归,也不和小夏说话,这时我们间的气氛很尴尬了。有一天小夏说他另找了房子,要搬出去。我长舒一口气。他走后,我删了他的电话号码,再不联系。

  然后我跳槽换工作,越来越忙。也一直没遇到我喜欢的人,中间有男生追我,我觉得自己老单着、没正式谈过恋爱,也不妥,就有一搭没一搭地和人谈着,一周出去吃个饭什么的,只是没感觉,吃饭也像完成任务一样。 

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没忍住我和陌生人睡了 嗯啊千玺不要了,好大啊

  我虽是“80后”,但在性和爱上,思想很传统,我觉得谈恋爱就是要结婚的,结婚就是要找条件合适的,所以我会勉强自己和没感觉的人恋爱。其实如果年少时能再飞扬一点,能更多地去享受爱情,而不是考虑婚姻,我会更加愉快。  我们之间的性也不算频繁,都很忙,见面次数不多,每次见面总有,他也尽力让我高兴。大约十次后我慢慢有些感觉了,他年纪比我大,比我保守,我开始想要新花样,他不太能接受。因为感情紧张的原因,我在床上也不是很放松,我觉得他也是,这时的性不是生理愉悦,而是让我们确认仍是对方最亲密的人。  他情感上一次次的犹豫,重复伤害着我,我不愿哭闹,尽我所能在各方面关心他爱护他。我告诉自己:你不能控制结果,但你对这段感情尽力了、付出了,同时也从他身上学到了优秀的东西,这段感情就算没白费。也正是我这种心理建设,后来帮我放下了对他的依恋和不舍。

  又一年后,某次夜里通电话时我们聊了很多,我说你比我年长10岁,感情经历比我丰富,我们从开始就处在不对等的位置上,你一开始就知道这样的感情会伤害到我,你对我确实很好,但你不该让我这样在感情旋涡中挣扎。他沉默片刻后说,他不能接受我的指责,他从一开始就是认真的,他从没想过要伤害我。

  我一边哭一边说,你比我年长10岁,你应该能想到。哭到最后,我累了,他说他要挂电话,我说你挂吧。那一刻,我心里清明,觉得爱恨情仇都挂掉了。以年长10岁的男人来说,他不够爱我,不够有担当。 

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  那之后他隔了近一个月才给我来电话,我没接,发短信说忙,有事请短信。他没回。从那刻起我决定以工作态度对他,有话则说,无话则免。我也不再要求自己逃避,我怕像上次一样做不到,白折腾自己。或许是真的放下了,从那天开始,我从未主动给过他一个电话或短信,他生日那天我发了个短信:一如既往,生日快乐。  真正放下他后,我迅速接受了又一段感情。他叫小秋。说实话,小秋没多少吸引我的地方,但我寂寞孤单,需要人陪。很快,没两三个月吧,我就厌倦小秋了。

  我不知道男人是不是也有好胜心,我种种漠视小秋的表现让他察觉并很不高兴,但发现我意图离开时,他还是尽力挽留我,做饭给我吃,赶到我出差的地方陪我,但我不喜欢他,他再努力也改变不了什么。后来就彻底分了,他的资本倒是所有男人中最雄厚的,但女人是情感动物,他再刻意讨好我,当我没有感情时,我仍然不愿接受他的性,宁可孤单也不要。

  再往后我一直没歇着。一次开会时,遇到了我比较动心的小冬。他出身很好,名校研究生,在500强企业工作。我对男人的偏好从来都没有变,我喜欢聪明的勤奋的有感受力的男人,小冬也是这样的人,他三年写了两本书,工作上是绝对骨干;他喜欢日本文学,喜欢我穿小碎花的裙子,他说像落英缤纷。

  我和小冬都经历过刻骨铭心的感情,都到了不轻易付出也不轻易许诺的年龄。和小冬是异地,而且,他已申请了美国的学校,一去就是两年。小冬家境很好,他妈是大型国企的老总,对他要求很高,而我出身普通,这些都是未知的障碍。 

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  我和小冬经常晚上电话聊天,聊得很开心。大约一个月后他来看我,我们一起去周边小镇上过了两天,手牵手,在河边散步,很轻松,如身处世外桃源。我清楚小冬对我的感情远远没到谈定终身的地步,我也知道小冬的事业心很大,他的未来不可限量,他需要一个比我更出色的女人做伴。  我们晚上一起喝酒,男女之间的老套路,这一回我已经不再需要用醉酒遮掩,很是享受小冬年少健美的身体。后来我们又陆续见过几次面、上过几回床,我是喜欢小冬的,但我已经不再有勇气努力争取一段感情,小冬对我的好感,也远远没到给我未来的地步。

  中间还有两个男人,一个比我大20多岁,很色,是50岁男人饥不择食、急于抓住青春尾巴的那种色,但他本质也算优异,多年前毕业于北外,英语说的和英国人一样,会写诗,不光会写中文的,还会写英文的。我请他帮我调动工作,他说喜欢我,想和我上床。我说,我想换工作,但不想拿身体换,你能让我喜欢你,我就和你上床。他颓了。

  还有个已婚男,也很优秀,属于性情中人,我们认识时并不知道他是一个大公司的老总,他母亲去我家乡旅游,突生急病,他给我电话,我连夜赶过去帮忙找医生、送住院等。为这事他很感激我,又由感激生出喜欢,很明白地向我表露了,并在我买房时往我卡里打了20万元,说借我先用,以后有钱再说。

  我犹豫了两天,还是把钱退回去了,我觉得拿了这20万元,我们之间的关系就算定性了,我不适应这种情人关系。这时我们还没上床,只是有时调调情,他会给我发点黄段子什么的。后来我去他在的城市出差,这才上床了。他在床上很强悍,我还是比较紧张,不适应这种关系,不算很尽兴。 

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  他遇事会和我说说,我也会和他谈谈,但我去他在的城市出差时不会再告诉他。见面就要上床,我得避免这样的事。虽然他的性情我还是喜欢的,但他身材差,有思想聊聊天就行了,用不着上床,上床要找年轻身材好的,比如小冬。  写到这会儿我也累了,中间是否还有遗珠?想不起来了,反正我觉得我在性上是一个开放但不随便的人,虽然睡过5、6个男人,却都是有感情才睡的,感情上我算比较内向保守的。

  我对性和情的看法都很独立,一切听从内心召唤,享受当下、不问结果。若说我有什么教训,就是在25岁之前应该凭着感觉去恋爱,不要一恋爱就想婚姻,喜欢就爱、不爱就分开。还有,上大学后到25岁之前,也可以有性,只是,要保护好自己,一不能生病,二不能有孩子,和恋爱一样多交往几个,你才知道自己喜欢什么风格的。比如我就不喜欢强悍的,猛烈的……

  编者点评

  村妮是一个理智的姑娘,她知道自己需要什么,也知道何时进退最妥当,所以她总能从纷乱的关系中抽身而去,总能逼迫自己放下不该惦记的人。让自己哭的机会越来越少,这就是女人成熟的特征,有这种特征的女人不会很多,因为多数女人都是感情动物,一旦碰着自己喜欢的人,很少有女人能做到快刀斩乱麻的,村妮做到了,所以她康复得快,并能在康复后仍立于猎猎风中,继续招摇,也继续享受。 

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没忍住我和陌生人睡了 嗯啊千玺不要了,好大啊

  村妮招摇的是她的理论:“一切听从内心召唤,享受当下、不问结果”。可以这么说,不问结果的女人很多,不是不想问,而是不敢问;享受当下的女人也很多,但她们往往是边嘿咻边自我批判。  性和情都不能听从内心召唤,当然容易意识分裂,一面是欲望的无法控制,一面又是理智的苟延残喘,如此矛盾的活法,咋能不分裂?真正做到不问结果的只快乐享受眼前的女人,往往又被我们的传统思维定位于“破鞋”,这害得女人无所适从,到底是要为自己活,还是为舆论活,成了女人享受眼前的困扰。

  我更乐意相信村妮的成熟是性格使然、是天赋灵慧,而非被几个男人轮番教育的结果。毕竟,不管是谁辜负谁,分手总是痛的,就像鸟儿划过天空,即便看不见鸟儿的确切轨迹,你也不能否认鸟儿来过的事实。

  都说见识的事实多了,人就有理论上的提升了,村妮现在还没嫁掉,她说她知道谁合适做她的丈夫,可我想,她所谓的知道,完全不是“听从内心召唤”,而仅仅是随大流:一个婚姻观上相对落伍的女人,还是嫁给婚姻观也相对落伍的男人吧。

  不要怪我跑题,我只是在揣测村妮的未来。

标签:没忍住我   我和陌生人   嗯啊千玺  

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