我离开的时候没有回头，但是我知道他在看我，他的目光像水银一样在我的身边肆意流淌，我无力也无心去面对，我怕，回过头就再也不忍离开，我就那样一步一步的走开，无比豪迈。
他是我爱的男人，爱了3年。
认识他的时候我只有18岁，我跟他同是一所高中里失意的复习生，唯一不同的是他总是在微笑，而我却是习惯沉默。第一次见他是在我们班里，他来找我们班的同学，我抬起头就看见了他，静静的站在午后的阳光里，睫毛那么长，像蝴蝶的羽翼一样漂亮，那时候我就在想，怎么会有男生长这么漂亮的眼睛，真是浪费。一直到很多年以后，我还是喜欢看他的眼睛，看他眸子里荡漾的温柔和爱怜，看的心醉心碎。
初次相识我们只是礼貌的笑了笑，在那个特殊的时期里，所有的感情都是危险的，我们所能做的只是不停的念书然后考上一个好的大学，其他的都是次要。可是该来的还是躲不掉，鬼使神差的我竟然去参加了他的生日聚会，说是聚会，其实也就四个人，我去的时候只有他一个人在，剩下的两个不知道跑到哪里去了，我的头一下子大了，他离我那么近，近到我可以看到他嘴唇上细细的绒毛，我的呼吸一下子乱了，然后我很牛B的倒了一整杯白酒，对他说生日快乐，然后一口气干了。现在想起来我对当时的壮举还很后怕，那可是我第一次喝白酒啊，万一挂了我爸妈不得哭死啊。
那天我跟他不知道喝了多少酒，反正到最后我们已经称兄道弟了，我拍着他的肩膀淫笑着说你长的可真好看，然后自己歪歪扭扭的冲到门口准备打车回家，外面很冷，我被冻的打了一哆嗦，还没回头就觉得身子一暖，不知道怎么的已被他抱住，我愣愣的看着他，正不知所措呢，他的唇就落下来了，温柔如水。
之后很长的一段时间，我一直处于恍惚状态，那天的情景一直都像个梦一样在我的脑海里面回荡，我不知道他的拥抱他的吻算什么，似乎那天他对我说了很多可又似乎什么都没有说。每次见到他的时候我总试图从他眼睛里看出点什么，可是什么都没有，他依旧如当初般沉默的微笑，让我找不到任何痕迹，后来我也就把那天的事情当作一场梦，毕竟我们之间没有任何承诺，我没有权利去向他要求什么。
高考前一周，他突然打了电话给我，说有朋友请客吃饭，我想也没想就去了，我不得不承认我还是希望见到他的，可是现实总是那么的残酷，我一直在想，如果那天没有去是不是我们之间就不会一直纠缠不清，是不是命运一直都是摆好了姿态看它对我们的捉弄。是的，跟所有俗不可耐的肥皂剧一样，我在那个所谓的朋友聚会上见到了他传说中美的不可方物的女朋友，原谅我无法描述她的美，因为我一直都没有抬头看她，我只觉得自己是个小丑，被人捉弄了，那一刻我感到无比的悲哀和莫名其妙的愤怒，于是我站起来说我走了，不要送我，我站起来冲出门，外面风雪连天。
后来我跟朋友说起这段往事我的描述一直很详细，我试图让所有人觉得我是多么的可怜，可事实上是我完全是个可悲的第三者，我没有任何理由留下，这点让我一度感到无比沮丧。
高考就在我的迷茫下结束了，我连分数都没看就直接飞到了加拿大，这一壮举在很多年以后依旧被朋友当作牛B的注解，他们都说看人家莫莫，连重点大学都不上就直接出国找未来了，多帅啊。那一刻我感到很悲哀，事实上是如果我知道我上了重点线我根本不会答应我妈跑到国外去吃苦。
在国外的生活很单纯，我每天上课下课说话沉默都很轻松，没人知道我的过去，我也乐得逍遥自在，我跟一群疯狂的孩子一起搞音乐，对外宣称我们是玩摇滚的，其实就是在一个密不透风的小屋子里一边吸烟一边把各种乐器往死里弄出很大的声音，在自己都受不了的时候说好了今天就到这里明天继续然后四散离开，生活就是这样，虽然无聊却不得不继续下去。
我每天的固定功课除了打鼓玩音乐之外还有一个就是喜欢在凌晨上网，而且很变态的喜欢找各种黄色网站一边看一边吃泡面，然后挂着QQ跟各色的人装淑女。寂寞的人一般都有点怪癖，我也就释然了，于是有一天，我在网上见到了他，那个时候，我离开已经1年。
我开始跟他在网上打情骂俏，他在网上依旧矜持，总是淡淡的面对我的甜言蜜语微笑，这让我无比沮丧。不过时间久了，他也开始对我说一些暧昧不清的话，我们隔着12个小时的时差用文字互相调戏，我以为我们之间除了这种方式不能再有任何机会相爱，所以我无比的珍惜。终于有一天，他在我的威逼利诱下无奈的说了一句我爱你，我疯狂的笑出了眼泪。
我一向是个放肆的孩子，就为了他的一句话我毅然的回国，一如当初的离开。事隔一年，我发现他的微笑依然在我的脑海里无比清晰，这让我开始恍惚的认为我们之间似乎还能有些故事。我在几万米的高空想他的脸，想的天昏地暗。
刚回来的那几天我躲在家里不肯出门，我妈整天唠唠叨叨的对我表示她曾经让我出国的错误决定，因为我走了以后她开始觉得无聊，因为不再有人跟她吵架斗嘴，于是我领会了精神，在一个深夜跟她大吵了一架转身出门，摔门的声音惊天地泣鬼神。
我一个人无聊的在街上游荡，叼着根烟默然的看着路边一对对拥抱的情侣，我突然感到寂寞，那种感觉像根丝一样扯着我的神经，微微的痛，我在路边蹲下，正考虑是不是装楚楚可怜状顺便认识个帅哥的时候手机忽然铃声大作，把我吓了一跳。
磊子难听的声音被手机诠释的更加声嘶力竭，他在手机里冲我怒吼，你丫的白痴回来了也不知道给老子来个电话，妈的出国耍安逸了啊?现在在哪呢?出来喝酒!挂了电话我还在发呆，至始至终我都没有来的及说一句话，我在茫然过后就是无比的沮丧，完了，我的玉女形象就这么被毁了，所有人在听说了我曾经整杯干白酒的事迹之后都好无例外的把我定个为一酒鬼。我低着脑袋跑路边拦了车，往磊子说的火锅店飞驰而去。
刚看见他的时候我有一点恍惚，我掐了一下胳膊然后疼的呲牙咧嘴，这充分证明了我眼睛里看到的一切都不是幻象，他真的离我这么近，一如既往的微笑。我突然开始感谢我妈，她多英明啊，在适当的时候把我赶出了家门，然后就这么看见了一帅哥。也许是我的笑实在是太诡异了，他不安的动了动身子，然后说莫莫你回来拉，这边坐吧。我不客气的挤到他身边坐下然后目不转睛的盯着他看，妈的一年不见这小子又帅了，不搞到手真是可惜啊，我一边淫笑一边流口水，然后就听磊子说，莫莫，他跟他老婆分手了，你可要抓紧啊。我回头，看见磊子一脸不怀好意的笑，然后偷偷递给我一避孕套，小声说，他可是一处男，你悠着点。我崩溃，郁闷的问他我看起来真的那么像女流氓吗?他笑着拍拍我说，哎，不是像，是你本来就是。
这顿饭吃的很愉快，席间我为了表示对他们的思念又喝了不少酒，头昏昏的我有点想吐，于是借口上厕所跑到外面发呆，正数星星呢，就感觉身子一热，我不用回头就知道是他，用那种久违了的姿势紧紧的拥抱我，温柔如初。他的脑袋搭在我的肩膀上，轻轻的对我说，莫莫，你知道吗?我真的好想你，好想。我心里一抖，心想这小子怎么还是没变啊，一上来就这么直接，抱的我气都喘不上来。可是我的心却一点一点的熔化在他的怀抱里。
我妈自从那次成功把我赶出家门之后就有上瘾的趋势，有意无意的就试验一把，我说过我是个孝顺的孩子，为了配合她我差点没把我们家的门给摔碎了，这也难怪，对于我妈这样长期处于更年期的中年妇女来说，服从就是最好的方法。后来我爸觉得我一个人大老远从国外回来又整天无家可归真的挺可怜的，于是他把我弄到了青岛修养生息，顺便还帮我报了个什么语言学校，主修日语，这让我无比郁闷，我搭拉着脸问我爸，为什么要学日语啊?现在人家都抗日呢，我爸特爱国的把手一挥跟我说，学好了免的以后小日本骂咱咱听不懂。我当时晕了，敢情学习是为了吵架啊。不过我爸的话我是听的，于是简单的收拾了下就上了北上的火车，奔波了16个小时来到青岛。
青岛真是个好地方，精致美丽的像个童话城，这让我这个长期生活在污染严重的城市的可怜孩子感到了一点兴奋，但是兴奋很快被沮丧取代，我就纳闷了，怎么转了这么一大圈我还是一个人啊?我不甘心的掏出手机给他打电话，他的声音模糊不清，估计是刚睡起来，他问我你在哪啊?我把手机对着大海说你听到了吗?这是大海的声音，我在青岛，我期待着他能深情的对我说些什么，可是他只是淡淡的哦了一声就不再言语，我们互相沉默了很久就把电话挂了，我的心里荒芜一片，空的难受。
好不容易整好了寝室我累的摊到了床上，寝室里的姐妹儿都属于那种精力旺盛型的，才认识了不到2个小时就好的跟联体人似的，我在一片喧闹声中莫名其妙的开始流泪，我想他，想的天昏地暗。他的笑容，他的声音，他轻柔温暖的唇都在我的记忆里飘飘荡荡，然后变的模糊不堪。我越哭越大声，寝室里终于一片死寂。，所有人都看着我披头散发的样子惊异莫名，然后一个漂亮的女孩子拉着我的手说你别哭了，想家了吗?
我就这么认识了欣，然后迅速的成了死党，我们拉着手一起吃饭一起上课，一起坐在操场上看帅哥流口水，我的生活变的单纯而快乐。直到有一天我遇见了锐儿。
欣有天神秘兮兮的告诉我她最近认识了鼓手，是校乐队的，长的像周杰伦，我作为她的好朋友自然不能不陪她去犯花痴，特别是在我告诉欣我以前在国外也是鼓手的时候她就更兴奋的要拉我去看那个鼓手了，于是我就这么被她拉去了学校的琴房，里面嘈杂一片，让我以为一度回到了加拿大那个制造噪音的小房子里。我在恍惚里看到了那个鼓手，但是我只是看了一眼就不敢看了，我怕我失望的表情会让欣不满，他长的是像周杰伦，只不过是20年之后的，我当时心里就想，大叔你长成这样也玩摇滚啊，不怕得心脏病啊。我为了掩饰我的失望只好四处乱看，然后我就看到了锐儿，一个人静静的坐在靠门的角落弹琴，阳光很好，一点一点的洒在他的身上，缓缓的在他周身流淌，他的头发软软的垂下来，遮住了他的脸，看不到他的表情，可是那一刻我几乎可以认定他是不快乐的，不知道为什么。他抬头看到了我，然后笑了一下，那个时候我有些须的迷茫，那笑容，如此熟悉，甜美灿烂，细碎纯真，如我记忆里的他，于是，因为这样的笑容，我记住了他，锐儿，校乐队的主音吉他手。
经过那次的会面，我总算找到了一个无聊时候的去处，因为我以前也搞过乐队所以很快的就跟那群孩子熟悉了，不得不承认的是，那个打鼓的大叔技术真的不错，打出来的鼓点娴熟流畅，我在佩服的同时也拜他为师，潜心钻研怎么能让脚动的跟手一样快，我去琴房的次数开始比欣还要多，不过她去一般都是去看帅哥，而我是真的在学习。
锐儿来找我的时候我正无聊的叼着根烟玩鼓锤，任何人看见我当时的样子脑海里估计只有一个词，颓废!他的眼神中闪过一丝惊讶，然后装做很平静的问我，你吸烟啊，我淡淡的笑了下，惊讶吗?习惯了，已经吸了10年了。我的话让他有一点点的不知所措，也许他没料到我是这么的坦然，我们之间出现了片刻的沉默，然后他说，我想请你帮个忙。
他的忙对我来说易如反掌，因为只是帮他画张海报，他说他想搞个摇滚晚会，需要宣传。我想也没想就答应了，于是跟他约好了晚上在琴房见面，讨论一下海报的中心思想之类高深的问题。我去的时候以为琴房会有很多人，可是我进去的时候发现只有他一个人抱着把琴在发呆，这让我觉得有点尴尬，毕竟孤男寡女共处一室是可以让人产生无限联想的。我进去的时候故意弄出了很大的声音，然后看到锐儿跟回魂似的抖了一下，之后不好意思的冲我笑了笑。事后，我跟锐儿在讨论当时的情景的时候我还是觉得那只是个圈套，他根本就没打算要我画海报，只是想跟我套近乎罢了，我记得我跟他说起这个的时候他一脸的不屑，他一边吃着我弄的饭一边敲着我的脑袋说，你能遇见我这么好的男人是你的造化，我倒，老子整天作牛作马的伺候你倒成了你的恩赐了。事实也是，那天在琴房，我根本没有动笔，只是听他讲他的故事，故事很俗，无非是女主角移情别恋男主角悲痛欲决那类的，我正要嘲笑他却看到了他的眼神，温柔如水，带着淡淡的忧伤。他在讲述的时候一直在弹METALLICA的FADETOBLACK，那首歌的前奏空旷悲伤，他的声音就那样在琴声中缓缓流淌，竟然令人迷醉。那一刻，我突然觉得他像是个丢了糖果的孩子，瞪着大大的眼睛悲伤的望着天，我突然想拥抱他，然后告诉他不要难过了，有我在你身边。
女人总是会莫名其妙的产生一种保护欲，我也不例外。因为那次之后，我突然觉得我有责任让他不再受一点伤害。
跟锐儿接触久了，真的发现他就是个孩子，这让我对他更加呵护，他经常没心没肺的冲我大笑，经常偷了我的鼓锤大力的敲我的脑袋，经常炫耀的弹一些我不会的曲子讽刺我是个白痴，经常夺了我嘴里的烟狠狠的熄灭然后大声的冲我吼你能不能装装淑女啊。我在跟锐儿认识并熟识之后经常会感到一种单纯的快乐，他的笑容经常让我感到无比满足并且沉迷于这种平淡，我记忆里的他慢慢的变的模糊，然后化成一缕淡淡的烟，散了。
锐儿的晚会出奇的成功，我在最后一排叼着烟看他在台上笑容满面的对观众说谢谢，他的目光穿过层层的人群落在我的身上，灼热而温柔，黑暗中我觉得自己的脸很热，我看着他从台上一步步的走到我面前，然后握住我的手，小声的说，我们在一起吧。
这么久，我的手终于交到了一个人的手中，我微微的笑，心里却有点痛。
跟锐儿在一起的日子单纯的像一杯白水，经过了这么多事情，走了这么多的路，我才发现平淡竟然是这么幸福的一件事情，我们攒钱在校外租了一间房子，细心的把它尽量装饰的温馨别致。我相信我那个时候是幸福的，每天早上醒来就可以看到锐儿单纯如婴儿般的睡颜，他的脸很软，我喜欢用鼻子轻轻的拱他的脸，然后他就会哼一声，转过身抱住我继续睡，那一刻，我看着自己怀里的这个男人，忽然觉得幸福离我如此的近。 如果不是他的出现，我相信我和锐儿可以一直这样走下去，走到天荒地老。但是命运似乎就是喜欢捉弄人，他喜欢看每个人在他的掌握下变的迷茫痛苦，喜欢看人们绝望的泪水。我恨，可是却无能为力。
我是在一个清晨看到他的留言的，那个时候锐儿还在睡，我如以往一样做好了早餐之后打开电脑放音乐叫他起床，然后我就看到了他的留言，只是淡淡的一句，你好吗?我想你了。后面留着他的手机号码可是那一刻我突然觉得我的全身都僵了，我悲哀的发现，这个男人在我的记忆里从来没有消失过，他只是被我刻意遗忘，然后重新来折磨我，比以往更加剧烈。我注定走不出他的控制。我在电脑前面坐了很久，然后关了QQ兀自发呆，直到锐儿过来吻我我才突然感到自己的狼狈，这算什么?我是有男朋友的人了，为什么还会对他念念不忘?我摇了摇头，转身冲锐儿微笑说，宝贝，快去吃饭吧，乖。
那之后的一段时间我都神情恍惚，我拿着手机不知所措，我知道我爱锐儿，我知道他也爱我，可是我……我也是那么深的迷恋着他，我告诉自己，就一个短信，一个短信就好，这不算背叛。我颤抖的给他发了短信，我说，我很好，我也想你。
我想我骨子里就是不安分的吧，我渴望那种轰轰烈烈的爱情，渴望一个男人无比的温柔，我和锐儿曾经有过激情，可是却在漫长的同居生活中被磨折成了琐碎，我们依然是相爱的，只是这种爱已经不再是浓烈的爱情，而是变成了一种牵挂的亲情，我在心里，依然渴望与他重逢。
我们又开始了网络上的生活，这次的他不再如从前般矜持淡漠，他对我说甜的吓人的情话，对我所有的调侃应付自如，这让我有一点点的不适应，可是心里却无比欣喜。我们在网络上无话不谈，脸皮一个比一个厚，我们甚至开始讨论见面了的做爱姿势，甚至开始交换内衣的尺码和颜色，我似乎在心里已经开始背叛锐儿，不，不是似乎，是肯定。
我是个坏女人，我一度这么悲哀的想。
那年的春节，我被我爸一个电话招回了家，我妈赶我出门的技艺有些生疏，也就不好意思拿出来显摆了，整天腻在我身边虐待我的耳朵。我一个人躲家里做大爷，每天跟朋友出去吃喝玩乐，把自己养的跟头猪似的。大年初三那天，阿飞又打电话给我叫我去他家聚餐，有人请客我当然愿意，我一边应着一边冲下楼，跑路边拦了辆车就往阿飞家奔，心里想着他妈妈坐的水煮鱼，口水流了一地。
到阿飞家我傻了，他竟然也在，后来我打了自己一嘴巴，废话，他跟阿飞是死党，聚餐肯定会在啊。我瞪着他半天不吭声，心里想真是的，老子被水煮鱼骗了，竟然丧失了起码的思考。我们就那样对望了挺长时间，彼此都不知道说什么。我虽然在网上拽的跟二五八万似的，可是真见了人连个屁都放不出来。他看着我笑了，这么久，他的笑还是那么的令我心醉。我心里骂了一句，就装做若无其事的冲他吼了一句，笑个屁啊，没见过本小姐啊，跟流氓似的。他愣了一下，随即说这么长时间了，你还是一点没变，跟我第一次见你一样…………让我忍不住就爱上你。后面那句他说的很小声，可是我还是听见了，我觉得自己像是被扒了皮的猪正在开水里滚，全身上下都难受。我强装镇定的瞪了他一眼说，晚了，当初老子喜欢你的时候你怎么不要我啊，现在本小姐名花有主了。想起锐儿，我心里浮起了一点淡淡的甜蜜，但随即被内疚覆盖。
那天我们谁也没有多跟谁说话，只是不停的跟朋友说笑拼酒，我的酒量在不停的训练下变的很强悍，一会工夫就撂翻了2个，但我的脑袋也开始晕了，我叼着烟一脸流氓样的靠在他肩膀上，斜着眼睛说，喂，情人节快到了，陪我过吧，咱们去开房，哈哈，听说你还是一处男呢。我当时的表情特下流，估计我妈看见我这样子会大义灭亲。他也是一脸郁闷的瞅着我然后静静的笑了，他说好啊。我看着他的眼睛，清亮的闪着温柔的光，我突然就傻了。
那天我们很豪迈的喝了一整瓶的高度酒，据说高度酒喝了醉的快醒的也快，我们抱在一起胡言乱语，他的唇灼灼的覆盖了我的额头，然后与我的唇彼此纠缠就再也不忍分开，他从来没有这样狂乱的吻过我，以往的吻总是轻柔体贴的，可是这次完全不同，这个吻带有那么重的情欲那么重的占有欲，他近乎蹂躏的吻我，以至于我感到了轻微的疼痛，我想告诉他我的感受，可是接下来的事让我无暇思考，他的手疯狂的抚过我的身体，只那么一瞬，我的脑海里一片空白。当我像个婴儿一样赤裸的呈现在他面前的时候，他突然停下了所有的动作，然后愣愣的看着我就把头埋在我的臂弯里傻傻的哭了。那天我们什么都没有做，只是躺在一起发呆，他一直在对我说对不起，我什么都没有听到，我想的只是一个词，背叛!
我不知道该怎么去面对锐儿，那个一心一意爱着我的孩子，虽然我跟他没有做爱，可是与做爱又有什么分别?我的意识陷入了前所未有的混乱之中，两个我爱的男人的脸不断重叠又不断分开，哪一个都让我伤心欲决。我是个懦弱的人，既然知道无法选择就根本不会再去选择，我决定，跟锐儿分手，然后仍然出国。我在遇到事情的时候除了逃避没有别的方法。
我没有回青岛，而是直接去了上海，锐儿在电话里的声音让我心碎，他说宝宝你怎么还不回来啊，我都多多想你了，你不在我只有吃泡面，我好可怜啊。我哽咽着对他说，乖啊，我马上就回去了，你别吃泡面，出去买点好吃的啊……我的话说不下去了，因为我开始不停的流泪，我默默的挂了电话，心里痛的已经麻木。我想我是离不开这个男人的，我跟他的一切一切都成了身体的一部分，离开他就是割我的肉，噬我的骨。我又开始动摇了，我可以回去的，可以回到他身边继续爱他，我会比从前更加爱他，然后我就可以从回忆中脱离出来，我们可以永远的。
想到这里，我跟个疯子一样的冲到了飞机场，火车太慢了，我要我的锐儿，马上就到我的身边。上飞机的时候，我还在抱怨，为什么现在没有更快的交通工具。
我还是回到了锐儿的身边，生活似乎还跟从前一样，我比以前更加爱他，我要忘了我的背叛，忘了那些回忆，可是现实告诉我们，越刻意遗忘的东西就越能在回忆里成为永恒!
我离开的时候没有回头，但是我知道他在看我，他的目光像水银一样在我的身边肆意流淌，我无力也无心去面对，我怕，回过头就再也不忍离开，我就那样一步一步的走开，无比豪迈。
我突然发现我的生活其实只是对过去的一种完美的复制，我不停的奔波于两个极端，疲惫不堪却永远也停不下来，我的思想也如此，我在凝视锐儿的时候会突然想起他，在跟他拥抱的时候却会想念我的锐儿。那段时间我感到了无比的疲惫和暴躁，我总是不声不响的叼着烟发呆，眼神游离，表情冷漠。我跟锐儿之间变的越来越沉默，我看到了越来越多他的背影，他的笑容在我们之间的沉默中渐渐模糊，然后变的残碎不堪。那段时间，我们一直固守着各自的电脑，谁也不肯多说一句话。
自从那个难堪的情人节之后，我和他之间变的暧昧不堪，我们在深夜对着摄相头彼此凝望，说很多很多的永远，很多很多的誓言，我甚至开始觉得他才是我真正的男朋友，但是我并不快乐，我不知道为什么。我给我最好的朋友打电话，得到的答案是我要求的太多。
终于有一天，我在和他通宵聊天的时候锐儿不声不响的站在了我的身后，我看到他苍白的脸和忧郁的神情，这个曾经我发誓不再让他受一点伤害的孩子怎么又开始如此的落寞?那一刻，我想站起来拥抱他，可是发现自己在他的注视下狼狈不堪，我感觉到自己就像是被捉奸在床一样难堪，许久我挤出了一个笑，问他，有什么事吗?
锐儿没有回答我，只是径自开始说话，我从来没有听他用这样认真的声音向我讲过话，他说莫莫，如果你真的爱他你可以跟他走，但是我发誓你离开我之后再也找不到像我对你这么好的男人。我张开嘴想说些什么被他用眼神制止了。那时的他看起来是那么的疲惫，他点了一支烟狠狠的吸了一口，小声说，莫莫，也许会有人比我对你更浪漫，也许他们会对你说很多的誓言会给你很多的承诺，他们可以陪你疯狂的玩疯狂的发泄，可是没有一个人愿意像我一样陪着你这么久，不会像我一样陪你吃苦，不会什么都不顾的在深夜骑着车回来看你，不会听你打一天的鼓都不觉得烦，更不会给你一个家……锐儿的声音越来越小，我却开始流泪，不停的。我趴在他面前，把手埋在他的手里，一声一声的说对不起，他叹了口气，然后拍了拍我的头说，睡吧，你累了，就兀自离开。我呆了很久，然后什么都没有说就不声不响的下线了。那夜，我们谁也没有睡着，只是拉着手躺着，那一刻，我闻着锐儿身上熟悉的味道竟然有种劫后重生的感觉。这个男人，才是要跟我一辈子的。
很长时间，我都没有跟他联系，我开始习惯上QQ的时候隐身，即使他跟我说话我也不理不睬，我告诉自己，忘了吧，忘了吧，你已经有锐儿了就不要再去想别人，爱都是曾经。我在他不在的时候给他留言，我说我要离开，你最好把我忘记，因为我忘不了你，所以你要帮我忘记。这个时候，我的手机响了，是他的短信，只有四个字，永远爱你。
那一刻，我泪流满面。
这个我爱了整整三年的男人，这个折磨了我整整三年的男人，叫我如何解脱?
我妈来电话的时候我正在跟锐儿一起看电视，我冲着他比了个静音的手势就跑到屋子外面去接电话，我妈的声音悠悠荡荡的从几千公里外传过来，将折磨我耳朵的任务进行到底，在我把我的吃喝拉撒包括大便的颜色尽数跟她老人家汇报完之后她终于进入了正题，她问我暑假回不回家，我想起答应这个暑假去锐儿家玩的就骗她说我暑假要打工所以不回家了，我妈的叹息声被中国电信的网络弄的诡异不堪，我不由的打了个寒颤，然后就听她老人家慢慢的说，那你的驾照……经她这么一说我才想起来还有这么一档子事，我忙问怎么了，这时候我爸接过了电话，先是对我妈浪费电话费的行为进行了严厉的指责之后才和颜悦色的跟我说，乖女儿啊，你要抽空回来考个试，就是走个过场拉，考完就拿照了。当时我就头大了，愣愣的呆了半天，心里乱成一片，我一直在想，回去?又要回去?那个地方……有他!挂了电话我闷闷不乐的走回屋子，锐儿问我谁的电话，我心虚了半天说是我妈的，她……让我回家一趟。我也不知道我为什么心虚，总之经过了那件事情我总觉得一在锐儿面前提回家好象就跟去偷情一样，不过事实也差不多，这点让我更加郁闷。我低着头偷偷看着锐儿，他沉默了一会然后笑着说，回就回呗，怎么弄的跟下地狱似的。我小心翼翼的点头然后就给他发了短信，我说我要回家，你来接我吧。 以后我再想起那个短信我都觉得自己是故意的，无论什么时候我都是想见他的，其实能接我的人很多，但是我就是想看见他，想听他亲口告诉我他想我，女人有时候就是这么奇怪，明明心里对一个人有抗拒情绪，但是一旦有过感情基础的，无论什么时候都希望能跟他再发生点什么，最好是轰轰烈烈外加浪漫无比。所以说女人被骗的机会也远远大于男人，因为女人太容易回忆也太容易相信回忆。
我下车的时候一眼就看到了他，那个漂亮的男孩子，朝我微笑着跑过来，我心里的天平一下子又倾向了他，那个时候我竟然在想，家里一个男朋友，外面一个男朋友也挺好的，也许是这种情绪在作怪，我很容易的接受了他的拥抱，在人潮拥挤的车站，我们如一对真正的情侣一样热切的拥抱，旁若无人的亲吻，放肆的像小孩子。
那晚，我们真正的做爱了，他真的是个处男，羞涩的凝视我赤裸的身体，这跟上次酒醉后不一样，那时侯我们都是疯狂的迷离的，但现在是完全清醒，我在他的注视下轻轻的闭上眼睛，心里是一片荒芜的绝望，我告诉自己这是最后一次的放纵，也是最后一次和他在一起，爱过，给过，就完全变成了回忆，我真的不能再这样与他纠缠下去，他是我的记忆，也只能是我的记忆。我流着泪抱紧他，感受他慢慢的进入我的身体，那一刻，我们之间没有任何隔阂，我属于他，他也完全属于我。我没有做任何的避孕措施，因为我想让他的第一次尽量完美。当他终于喘息着附在我身上的时候，我感觉到他的泪，缓缓的滑下来，跟我的泪水混合，流进嘴里，苦涩的味道。
初次相识我们只是礼貌的笑了笑，在那个特殊的时期里，所有的感情都是危险的，我们所能做的只是不停的念书然后考上一个好的大学，其他的都是次要。可是该来的还是躲不掉，鬼使神差的我竟然去参加了他的生日聚会，说是聚会，其实也就四个人，我去的时候只有他一个人在，剩下的两个不知道跑到哪里去了，我的头一下子大了，他离我那么近，近到我可以看到他嘴唇上细细的绒毛，我的呼吸一下子乱了，然后我很牛B的倒了一整杯白酒，对他说生日快乐，然后一口气干了。现在想起来我对当时的壮举还很后怕，那可是我第一次喝白酒啊，万一挂了我爸妈不得哭死啊。
那天我跟他不知道喝了多少酒，反正到最后我们已经称兄道弟了，我拍着他的肩膀淫笑着说你长的可真好看，然后自己歪歪扭扭的冲到门口准备打车回家，外面很冷，我被冻的打了一哆嗦，还没回头就觉得身子一暖，不知道怎么的已被他抱住，我愣愣的看着他，正不知所措呢，他的唇就落下来了，温柔如水。
想通了这些我突然觉得轻松了很多，我不想再去在意别人的目光别人的评论，各种道义规矩都是人定的，我只要我自己快乐。他在我心里突然轻了很多，想起他的时候不再是噬骨的思念而是一种淡淡的惆怅，我也没有主动给锐打电话，我不想再去强求任何事情。现在这个社会，谁离了谁都能活。
在家的那段时间我看了很多书，那几乎是我长大之后最平静的一段时间，我关掉了所有的通讯工具，一个人在家呆着，弗罗伊德崇尚性的高贵和快乐，他说当爱跟性结合就是完美的，我爱这两个男人，如果我是在交错的时间跟他们发生关系那么谁都不会对我指责，错的只是时间而已，他们是同时的。
学校给我发了最后通牒，说我离校的时间太长，必须马上回去。我妈急的恨不得买个火箭让我赶快回去，毕竟我要是被开除了她的面子会很挂不住。我被她逼着出去买票，路上我把许久未用的手机打开了，短信铺天盖地。
我认识他这么久从来没见他说过这么多深情的话，我在车上看着那些话一直恍惚，他说的话换哪个女的看了都会感动的恨不得以身相许，但是我看了却觉得很累，我不知道我们这样的反复纠缠到底是为了什么，我们不停的分开又不停的相聚，却永远不能在所有人面前正经的承认我们是情侣，这种奇怪的关系到底什么时候才是个尽头?我看完那些短信毫不犹豫的就把他们删掉了，然后我开始给锐打电话，我想，这些日子我们三个人之间的故事是该有个了结了。
听到锐的声音的时候我的鼻子酸的不行，我感觉他的声音是我的家，而我似乎是在外面漂泊了很久的孩子，终于看到了家里那盏等候的灯光。我以前跟锐说过，家对我来说的意义就是无论我多晚回家都会有一盏等待我的灯火，他当时骂我神经病，可是以后我发现确实无论多晚我们家的灯都是亮的，我知道这个男人表面是冷漠的，可是心里却真的爱我。我溜到嘴边的话又生生的咽了下去，我听着锐的声音哭的像个孩子，我不停的对他说，宝贝，我回来了，再也不走了，你等我。
我终于看清了我们三个人之间的感情，我就像是一张白纸，而锐只是一堆铅粉，看起来毫不起眼，细碎到没人会注意到，可是当铅粉洒在白纸上的时候就一辈子再也抖不掉，我的身上永远都有锐的影子和味道。而他是一笔浓墨，来的猛烈突然，他让我迷醉，可是他的色彩却只能覆盖而不能与我完全融合，我的一切早就已经和铅粉成为一体，是永远的。
回到青岛的我像是经历了一场劫难，从心理上完全蜕变，我和锐心照不宣的对过往的事情只字不提，小心翼翼的相爱，似乎一切都成了隔世。我把他的手机号码和QQ号全部删除，平静的过我的生活。日子如水般的流过，夏天的时候我拿到了毕业证书和日语2级的证书，这个结果让所有人都感到很完美。
为了庆祝锐请我到外面吃火锅，我打扮的花枝招展的准备出门，然后手机响了，我瞅了一眼，是个陌生的号码，我什么也没想就接起来了，那边是一片沉默，我的心突然漏跳了一拍，我知道是他，我也没有说话，就这样彼此浪费着电话费。过了一会，那边轻轻的挂了，我深吸一口气，对着锐狐疑的目光笑了笑说，没事，打错了。
席间我和锐对我们的未来畅谈了一番，我叼着烟斜着眼睛问他你想不想娶我做老婆啊，他拿筷子敲我的脑袋说你这么想嫁给我啊，我说得了吧你，想娶我的人多着呢，我只是看我们关系这么好才给你一个优先的机会，别不珍惜啊。锐笑的差点翻过去，说就你这样子，谁娶你就倒了八辈子邪霉。然后他特深情的看着我说了一句，不过我心甘情愿。当时我感动的鼻涕都快出来了。
电话就这么不知趣的又响了，我看也没看就直接挂断，然后又响我又挂，折腾了四五次我实在受不了了，接起来就是一顿骂，我说你谁啊，骚扰人不给钱是不是啊?那边沉默了半天，就在我要挂断的时候他的声音远远的传过来了，他说，莫莫，是我，我现在在青岛。
我见到他的时候快不认识了，才几个月不见他就变的那么苍老，好象背负了很多东西一样，眼神不再清亮，那么漂亮的眼睛好象蒙上了一层雾，我心疼的过去拉他的手，他甩开了，然后他盯着我的眼睛一字一句的说，莫莫，你说的对，我爱你是应该陪你在一起，我什么都不要了，我只要你，你还爱我吗?说到最后，他几近哀求，我愣在原地不知所措。我靠，谁导演的啊?这戏怎么这么这么折磨人啊?
那天我很晚才回家，我跟他在海边坐了很久，他笑着说，莫莫，你还记得你刚来青岛的时候打电话让我听海吗?那个时候的你多快乐啊，像个精力旺盛的孩子，我第一次见到你的时候我就觉得我要保护你，你那么单纯，你总是为别人想，自己受伤害了都不知道，我多想跟你在一起啊，多想天天看见你的笑啊……他说到最后把头深深的埋在他自己的臂弯里，浑身颤抖，我把手搭在他的肩头，什么话也说不出来，心里疼的难受。
我怎么会不记得?那些过往的曾经?记忆里的一点一滴都让是我痛苦或者快乐的理由，可是现在说这些有什么用呢?我看着他泪流满面的脸，我曾经深爱的脸，他漂亮的睫毛沾了泪在月光下熠熠生辉，我突然恨透了我自己，他和锐，都是多么好的男人啊，为什么我总是这么狠心的伤害?我伸出手擦掉他眼角的泪，柔声说，小傻瓜，不哭好吗?
我以前特别喜欢叫他小傻瓜，因为他总是没主见，什么都听我的，我说我要什么他总是乐呵呵的跑去办，让我感觉很无奈，一点都没有挑战性，所以我总是恶狠狠的叫他小傻瓜，每次叫他他就一直笑，然后敲着我的脑袋说你喜欢叫我什么就叫什么好了，我靠，算不算男人啊，于是我当时很牛B的叫了声老公，然后就看他的脸刷的红了，可爱至极，也是因为哪次，以后小傻瓜这个词就成了我对他的昵称，叫出来就会感觉很幸福，可是此时，我的声音却是那么的苦涩无奈。
他听我这么叫他，眼睛里闪过一丝柔情，但很快黯淡下去了，我递给他一支烟，自己也点了一支，狠狠的抽了一口说，你来找我不是为了哭的吧?有事吗?我那个时候一直告诉自己要冷漠要冷漠，以至于把声音弄的很怪异，我不敢看他，只是一直盯着天边的一颗星，烟雾袅袅上升，弥漫了我的眼睛，我听见他说，我承认以前我很懦弱，可是我现在是真的感觉到没有你不行，我来，是要你跟我在一起，无论结果怎么样，我都不能对不起自己。
我不知道我什么时候这么会演戏了，因为当时听了他的话我真的想哭出来，可是事实上我却笑的震耳欲聋，我拍着他的肩膀说哥们，你看电影看多了啊?这么烂的对白你也能想的出来?改天我给你写一得了，以后把那些清纯小MM还可以，但是对我这么一妖精，没用。我看着他的脸涨的通红，眸子里的悲伤让我心都碎了，我别过脸不去看他，偷偷的用手背擦掉眼角的泪说，妈的，笑的我眼泪都出来了，以前没发现你这么幽默啊。
我正笑着呢，电话响了，我接起来就听见锐的声音，不知道是晚上人少还是海边比较静，他的声音听起来清晰无比而且近在咫尺，他问我你在哪呢?我说我跟朋友在海边呢，他沉默了一会用很异样的声音问我，哪个朋友啊?我愣了一下没吭声，他从来都没有管过我跟谁在一起，我条件反射的抬起头朝四周看，就看见锐拿着手机冷冷的站在我的背后，脸色铁青，在月光的映照下恐怖无比。
我一下子傻了，站在海边不知所措，妈的这都是什么啊?难道生活真的跟电影一样?什么情景傻B出现什么，我估计是上辈子作孽太多了，这辈子老天爷拼了命的整我，我看了看他，他也是一脸迷茫的看着锐，不知道这个陌生的男人为什么那样的看着我。气氛一下子变的很尴尬，我干笑了一声，冲他说，这个，是我男朋友。然后迅速的表明立场，跑过去拉锐的手，我承认那个时候的我是狼狈而且卑微的，只想赶快离开。可是锐狠狠的把我的手甩开，依旧目不转睛的盯着他，像一头发现了猎物的狼。那目光让我不寒而栗。
他们两个就跟两大高手对绝似的站在海边对视，我身上一阵一阵的发冷，心里想完了明天报纸头条的大标题就是无名女子暴尸海边的标题了，我硬着头皮拉着锐说你干嘛啊，我冷了，我们回家好不好啊?他看了我一眼，那是什么样的眼神啊，充满了绝望和悲伤，我看了一眼就快哭了，我正想跟他说对不起呢，哪知道半天没说话的他走过来对锐说，你就是锐啊
我当时就郁闷了，这小子不是从来不跟人主动说话吗?第一次试验就这么失败，我站一边不敢吭声，然后看见锐笑了，笑的我汗毛直竖，他说，是啊，你就是莫莫的那什么同学啊?什么时候来青岛的啊?我想完了，开始了，他们两个要打起来我怎么办啊?我一个劲的拉锐，可他死都不动一下，看都不看我一眼，我越来越急，最后嘴巴一咧，哭了出来。我一边哭一边说，我们走吧，都是我的错，你们别这样好不好?求你们了。
他们两个见我哭了都跑过来了，锐蹲下心疼的摸着我的脸说，宝贝，你别哭啊，我们这就回家好不好?我是在家等你等久了想来海边散心然后就看见你了，我也是害怕，毕竟，毕竟…………他没把话说完，只是狠狠的瞪了他一眼，然后拉起我要走。他在一旁傻傻的看着我们在那柔情蜜意，然后突然跑过来用一种很绝望的声音问我，莫莫，你真的不爱我了吗?你不是曾经说我来青岛你就跟我走吗?
我算是充分领悟了尴尬一词的含义了，他话音一落我全身都麻了，我害怕他一急把我跟他上床的事全抖搂出来，那我就是真的要死到海滩上了。我很艰难的转过身，用很幽怨的眼神看着他说，如果你要在这里谈往事的话我根本不想听，因为我们之间本来就已经是往事了。我承认我是不愿意说出这样的话的，毕竟我面前的这个男人是我曾经那样深爱过的男人，并且现在依然存有好感，可是我不能失去我的锐，我要狠心。那一瞬间，我看见他的脸变成了死灰色，我甚至以为他会冲上来打我，可是他只是挥了挥手，然后用无限疲惫的声音对我说，我知道了，你们走吧。
离开的时候我回头看了他一眼，他背对着我，背影那么孤单那么落寞，我的手被锐牵着，可是我感觉不到任何温度，可以说，那个时候我全身都是麻木的，那是一种被剥离的感觉，我从来没有觉得回家的路那么长过，每一步似乎都踏在我的心上，一下一下的痛的难受。当时我就想，赶快来辆车把我撞了吧，死了就一了白了了，我是一妖精，是一傻B，伤了别人也把自己折磨的跟个鬼一样。我抬起头，似乎能看见老天爷嘲笑的目光，我狠狠的骂了一句，操，然后眼泪就那么下来了，哗哗的。
我不知道他是什么时候离开青岛的，我也没脸再去知道，这次我明白我是彻底的把他伤了，再没有我伤的这么狠了。锐回家以后似乎对我那天的表现很满意，乐呵呵的给我弄饭弄水，可是我觉得好累，我就这么的在两个男人之间纠缠到底是为了什么。我颓然的躺在床上，闭上眼睛对锐说，锐，你过来，我给你讲个故事。
我把我和他之间的事情全部给锐说了，没有一点隐瞒，锐的脸色越来越难看，当他听到我们做爱的时候他浑身颤抖，拳头捏的紧紧的，指节泛白，可是我还是平静的讲述下去，我真的累了，我要个结果，无论是好还是坏。
那天，锐没有听我说完就摔门出去了，我没有追，我早已想到了最坏的结果，他没有打我没有骂我已经是最大的恩赐了。我觉得那个故事耗尽了我全部的精力，我瘫在床上昏昏的睡了，当时只希望这么一直睡下去，再也不要醒来。
可是生活还是要继续下去的，我仍旧在第2天醒了过来，窗外的阳光很好，柔柔的洒在我的身上，一切看起来都是那么的平静安宁，谁也不知道曾经发生了那么多的事情。我趴在窗台上看过往的行人，他们身上又会发生什么样的故事呢?是不是如我一样难过呢?我点燃了一支烟，拿起手机给我妈打电话，我妈仍然是没心没肺的在跟我罗嗦，可是那一刻我突然觉得很温暖，我冲着手机哭了，我妈急急的问我怎么了，我说没什么，我就是想你和我爸了，我妈松了一口气，说是不是在外面累了?不管怎么样你记得有个家就好了，我恩了一声，觉得心里充满了感激。
我去洗了把脸，告诉自己新生活开始了，过去的就过去吧，以后你还是一活蹦乱跳的孩子，我觉得最近似乎把一辈子的眼泪都流干了，要是让以前我那些朋友知道还不笑死啊，我还是要坚强的。
我抬起头想冲着镜子对自己笑一下，却看到镜子里锐的脸，清晰无比。
对不起，请让我最后哭一次吧，这次没有悲伤。 我不知道锐回家意味着什么，是不是已经原谅我了，可事实上是他自从回来之后除了必要说的话就没有跟我说过什么，只是默默的做自己的事情，我在他的沉默里憋的差点死掉，但是却不敢主动去找他，我觉得我现在什么都没有了，可是我不想把剩下的一点自尊也丢了，虽然那自尊看起来无比卑微。
我们唯一可以在一起毫无芥蒂的时候就是去琴房排练的时候，那个时候我的鼓已经打的不错了，当初那位苍老的大叔做了老师就很少玩音乐了。那天下午，锐面无表情的来找我说几天之后要演出，要我去排练，我点了点头跟他下楼，其间我一直默默的跟在他身后，小心翼翼的不去碰触他，他身上的气味还是那么的熟悉，可是又那么的遥远，我看着他的背影心里空荡荡的难受，我想我们这样子算什么呢?我讨厌没有结果的感情，无论好坏就让我解脱吧，别这么吊着，憋死我了。
于是我在他推车的时候鼓足勇气对他喊了一声，锐，我们分手吧。
他的身子颤了一下，但是并没有回头，只是说了一句，上车吧，快迟到了，大家都等着呢。我当时觉得心里特堵，我冲着他就喊开了，我说你倒是给个话啊，咱们现在这样子算什么啊?你回来了就是甩脸给我看的是不是?我承认当时是我错了，可是你原谅也好不原谅也好你倒是给个准信啊，原谅了咱们就好好的过，不原谅咱们就拜拜，这世道谁离了谁不能活啊?你赖好也给我留点尊严行不行?别整天这么折磨我。 我瞪着他的眼睛吼的嗓子发麻都不见他有什么表情，他的脸跟假的似的，始终维持着一个样子，周围围了一群看热闹的人，嘻嘻哈哈的样子让我觉得特恶心，我吼到最后觉得自己挺没意思的，好象是用了很大的力气打到棉花包上了似的，我冲着围观的人大喊了一声，看什么看啊?没见过失恋是不是?然后我就发动车子自己走了。
到了琴房锐还没有到，我心里还是特烦，看见谁都不顺眼，我抱着吉他自己跑到一个角落发呆，锐什么时候进来的我也不知道，只是低着头弹一些没有任何意义的和弦，所有的动作都是下意识的。这状态一直持续到排练的时候，我拿着鼓捶好半天进不了状态，常常都是人家前奏起了好长时间了我还瞪着鼓不知道在干什么，要么就是吉他正弹着呢我就叮叮当当的加了一段节奏，弄的所有人都跟我一样郁闷，到最后，我实在受不了了，把鼓捶一摔说妈的，这日子没法过了，然后转身就走了。留下身后一群孩子在那瞪眼。
回家我看见手机上有好几个未接电话，我看了看全是很陌生的电话，经过上次的教训我对陌生的电话都很恐惧，于是想也没想就删了，自己点了根烟上网，到各个论坛疯狂灌水，逮谁骂谁，正骂的高兴呢，短信来了，竟然是我那远在北京的老哥，他说你个死丫头，跑青岛就把你哥忘了啊，给你打电话你也不接，有空上QQ让我看看你，想你了。我赶快把QQ打开，我哥的猪脑袋正在上面动呢，我给他发了个嘿嘿，然后他就点了视频，我接了以后没一会，就见他那张永远微笑的脸穿越千山万水跑我跟前了。
这个哥是我以前在加拿大认识的，回国他去了北京继续他大好青年的发展，我就窝在青岛祸害人民，在加拿大那会他特照顾我，跑前跑后的还天天乐，我那个时候还在跟国内的他纠缠不清，要不我肯定把他发展成男朋友，这么好一男人，真是打着激光灯都难找啊。
我在那个时候看见我哥的脸觉得恍如隔世，我就那么一直盯着视频看，都把他看毛了，他跟我说了一堆话我也没看，就是傻傻的坐着，过了一会我手机响了，我接起来我哥劈头盖脸一顿骂，然后小心翼翼的问我，丫头，谁欺负你了?我对着摄相头呲牙咧嘴的笑，我说没什么，就是失恋了，现在你老妹又是孤家寡人了。我哥沉默了一会然后叹了口气说，来吧，哥要你。
我觉得最近这段时间我就没静过，一直跑来跑去的，身心疲惫，但是我哥的声音却让我感到无比温暖，我应了一声就开始查第二天的车票，然后随便收拾收拾就出门了，我没想在北京待多久，只是想出去散散心，这里的一切看在我眼里都是痛的。
我一上车就开始睡，我怕一个人又会想起什么不该想的事情，我是被列车员叫醒的，我揉着眼睛看了看窗户外面，似乎已经能感觉到北京的味道了，我随便收拾了一下，顺便还化了点淡妆就跟着大队人马下车了，我尽量让自己看起来朝气蓬勃，因为我怕我哥伤心。
出站的时候我有那么一点的伤感，我又想起当初我回家的时候他来接我的情景了，那个时候的他笑的多好看啊，现在好象还能感觉到他拥抱的温度，我拍了拍头，很严肃的告诉自己，你个傻B别想了，好好的在北京休养生息，重新做人。于是我在看见我哥的时候嘴巴笑的都抽筋了，我哥接过我的行李很郁闷的说，你怎么笑的跟从神经病院里跑出来的一样啊。
我用手圈住他脖子撒娇，我说人家想你嘛，我哥不耐烦的打掉我的手说，别贫了，多大了啊你。说着他就拉着我往停车场走。我坐在我哥的帕萨特上，斜着眼睛特郁闷的说，怎么这年头是人都有车啊。
我总是不愿意承认我哥有本事，也许是自卑吧，他是名牌大学出来的，保研的时候很牛B的把名额让给了别人，自己考到了加拿大，他的学位多的吓人，英语说的跟汉语一样顺畅。按理说这样的人我是不应该认识的，但要命就要命在他也是一摇滚爱好者，于是我认了这么一有前途而且有钱途的主，牙都快笑掉了。心里打算着这回来北京怎么压榨他，哪知道他一句话让我差点没晕过去，他在到家的时候特感慨的说了一句，哎，都吃了几个月的泡面了，总算有人来给我做饭了。
我来北京的事情没有跟任何人提起，我心里还是希望锐能给我发个短信或者打个电话什么的，但是我快把手机看烂了也没有一点动静，我彻底死心了，整天窝在我哥的屋子里上网打游戏，白天我哥上班的时候我就跑外面逛街，还心血来潮的在耳朵上打了5个洞，回来跟我哥炫耀的时候被他骂的狗血喷头。晚上我们要么一起看电视要么一起上网看很无聊的帖子，一边骂人一边笑，日子过的特别单纯，我一直没有跟我哥说起我的感情，他也像是知道什么似的从来不问，其实我们都是懦弱的人，一直在逃避什么。
一天晚上，我突然想起了一个以前经常去的网站，那是个音乐网站，以前我跟他一直在那里面听歌，我想去那里的论坛问候一下我的兄弟姐妹们，于是很熟练的就输入了网址，打开以后发现了一篇置顶的帖子，名字叫《你还在吗?》
我迅速的把那帖子打开了，刚看了一句我的身子就僵了，我知道，那是他写给我的，第一句是，你还在吗?现在你在叫谁小傻瓜?看完帖子我愣了很长时间，我没想到过去我们之间的事情他记得那么清楚，一点一滴的那么细腻，帖子里一直放着一首歌，是张信哲的从开始到现在，我一向不喜欢听流行的，但是在那个时候听到这首歌却觉得真的有种说不出的共鸣。我瞪着显示器眼睛疼的厉害，我不知道是不是前段时间眼泪流多了，现在难过的时候总是流不出眼泪，只是眼睛涩涩的疼。他的文字在我的眼前模糊一片，回忆铺天盖地可是我无力阻止，他的脸，锐的脸，一会模糊一会清晰，不断放大又不断缩小，我颤抖着手去拿烟，回头就看见我哥站在我后面，目光深邃如海。
我哥没说话，只是点了一支烟坐在我旁边问我，你看什么呢?我强装出一个笑脸跟他说，没什么，觉得这男的真傻B，这年代了还有这么痴情的男人，真是该当国宝养起来啊，我说完还干笑了两声，但是自己都觉得自己笑的很勉强。我哥笑了一下，拍了拍我的肩膀说，你就别跟我装了，你心里那点事我还能不知道?只是不想惹你不开心罢了，现在你也在这待了这么长时间了，来吧，跟哥说说你的故事吧，哥无聊。
我没想到我哥这么精明，白让我装这么长时间了，我深吸一口气，然后说，好吧，你给我冲杯咖啡先。
那天晚上我喝了N多咖啡，也把我的故事原原本本的全跟我哥说了，我哥一直没说话，只是不停的吸烟，当我说到我跟他上床的时候我哥抬头看了我一眼，那一眼充满责备和无奈，我装做没看见继续讲，讲到最后我小心翼翼的问他说，哥，你是不是觉得我特别坏啊?或者是…………贱?
说实话我一直特讨厌这个字，跟别人吵架的时候我再生气也不会骂这个字，因为我觉得无比狠毒，当我对自己使用这个评价的时候我特难过，我觉得我真的是堕落了，该拉出去斩了。我哥用力的敲了敲我的脑袋说，你丫的胡说什么呢?他的一个小动作让我感到很温馨，我觉得估计是我的脑袋长的比较圆，为什么所有的人都喜欢敲我的脑袋呢?
我不知道我讲了多久，反正讲到最后我的意识完全混乱了，只是跟着回忆在走，我这才发现我曾经刻意去遗忘的东西在我的心里是那么的清晰，他的拥抱，锐的琴声，一切都像是昨天才发生的一样鲜活，我不停的叙述，到最后我根本分不清我说的中心是他还是锐，他和锐似乎已经是一体的了，在我的心里化成一滩浓浓的血永久的占据下去。
我哥在听完我的故事之后很长时间没说话，我也没说，我们就那样沉默着，手里的咖啡都凉透了，就在我以为我哥快不朽的时候他突然站了起来，他说，莫莫，走，咱们喝酒去。
我的脸一下子长了，妈的又是酒，你不知道我的痛苦都是因为酒引起的吗?
但是我还是跟他去了，因为我确实需要麻痹自己。 北京就是好，什么时候都能找到吃饭喝酒的地方，毕竟是大都市啊，不像青岛天黑了就跟拍鬼片的场地似的，哪都没个人。我哥喝了酒话特多，我刚才已经说累了所以也就一直听他说，他说莫莫啊，你的缺点就是太追求完美了，那两个男人对你都好，但是感情是没有公平可言的，你所追求的完美说白了就是对他们的极度伤害，你一直都是这样，得到了的东西就不愿意失去，这点在其他方面没什么，可是用到感情上确是最大的错误。你两个都想要，但又两个都不愿意伤害，到最后，把你自己都伤了，你为什么呢?在爱情上，任何的选择都是有伤害的，换句话来说，爱情都是自私的，你别试图在爱情上做个伟人，那到最后换来的只能是所有人的鄙视。男人的感情只有一份，付出了就再也没有了，我相信他们两个都是真的爱你的，你的选择也许会直接影响到他们的感情观，但是你听哥一句话，在爱情上，对自己好就是对所有人好。
我听了这话想要说什么可是被我哥制止了，他拍着我的肩膀说，莫莫，你真的一直都没有长大，你要是长大了就知道有时候放弃是很有用的东西，你说你爱他们两个，可是我从你的话里能听出来，你爱的只有锐，只是锐，那个他对于你来说只是满足了你一个小孩子对浪漫的追求，他爱你爱的热烈，爱的痴迷，可是在爱情里这种状况能持续多久呢?人在得不到一样东西或者一个人的时候总是特别珍惜的。其实这些你都知道的，要不你也不会一而在在而三的选择跟锐在一起，在海边的那次其实你已经做出选择了不是吗?他能为你去青岛你都没有感动，如果现在锐为你来了北京你肯定会跟他走的不是吗?他对于你来说，是梦，华丽却不现实，你的疯狂你的行为，全是为了保留梦给你的那种感觉而已，你跟他上床了能说明什么呢?说明的只是你的不理智，上完了你得到什么了呢?你的逃避你的厌烦说明当梦变的很现实的时候你就受不了了，这跟一夜情还不一样，叫什么呢?也许是，做完爱就分手。
傻孩子，回去找锐吧，他是你的宿命，失去了就是一辈子的遗憾。
我哥的话我听的真切无比，那时候我已经有点喝高了，但是脑袋是晕的思维却很清晰，哎，高才生就是不一样，我用崇拜的眼神看着他说哥你是不是背着我又学心理学了啊?怎么说话这么有哲理?我哥看着我说，感情这玩意啊，陷进去的人智商都是负数，只有别人才能解救你。我看着我哥会心的笑了，然后掏出手机给锐打电话，刚响一声他就接起来了，大声的骂我说，你个傻B又跑哪去了?怎么现在才给我打电话?是不是又去找他了?说! 我听着锐的声音眼睛又开始疼了，我说没有，我来北京给你买琴呢，你不是一直想要一把芬达的正版吉他吗?说着说着我就哭了，我说锐，你还要我吗?
锐的声音一下子变的好柔，他说你傻了啊，问这么白痴的问题，快回来，我又开始吃泡面了。
我在首都的大街上又哭又笑，我哥一把拽住我说别疯了，你想明天上新闻联播啊，还不快去买票?哥给你报销。
回家的时候我在我哥的电脑上给他留了言，在他的帖子之后，我把我哥跟我说的话原封不动的写了上去，最后说了句，小傻瓜，也许你对我永远都是梦了，或许我对你也是，希望你在梦醒的时候能比我还要开心洒脱。我不会再祝你幸福，因为以后，你的幸福与我无关。
当我把正版的芬达琴交到锐的手中的时候，他笑的像个孩子，那么明媚的笑容让我觉得那就是我全部的世界，我抱着他一直说不出来话，过了挺长时间锐敲了敲我的脑袋说我饿了，我们回家吧
恩，我们回家。
晚上，锐跟我一直在弹我们刚认识时候的那首FADE TO BLACK，彼此对望的时候我看到我的幸福在他眼里静静流淌。
他抱着我说宝贝，我们关灯行吗?我想了
我笑着说你不怕做完爱就分手吗?
他说不，我们的爱永远也做不完……
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