那时候男女啪啪时叫床声音太大 丈夫与小三缠绕了三年不再联系我/图文无关
必须承认我输了，输的彻底，老公和我还是离婚了，和许多家庭离婚的原因一样，有了小三，小三床上功夫好，我认了，下面应该说说离婚的问题了。曾经的老公，从今天开始我就要叫你前夫。尽管离婚还没走上程序，但是在我心里你已经是前夫。
首先，女儿我要了。情感里很多人都说这个时候不能要孩子，把孩子交给你，让孩子牵绊你的生活。我试着想了想孩子不在身边的生活，刚刚尝试想，就已泪流满面。所以，我做不到，孩子我要定了。我承认你也爱孩子，那么，让小三再给你生一个吧。你们有条件，而我没有。
房子车子我也要了。我跟你领到结婚证的时候，我俩住在租来的房子里，房门还被人踹了一脚，唯一的家用电器是我带来的电饭锅。我不嫌弃你贫穷，因为我也同样贫穷。我们贫穷是因为我们年轻，对吗?你家庭条件不好，不能给我们提供任何帮助，我也不嫌弃。生活是我们自己的，为什么要老人来帮忙?所以，我也拒绝了我父母的资助。今天我们拥有的一切，都是我陪着你从一无所有走过来的。所以，房子我要了，你就回到我们结婚前的日子租房子过吧。让小三陪你继续白手起家。
存款我要了。钱是我们俩一起挣的，在你认识小三后，拿回家的钱就只够家庭开销，所有的存款是我的薪水攒下的。别说我强词夺理，我会说你恬不知耻。
你送给我的首饰我不准备退还给你，我会变卖。我一点也不想看到你留下的任何东西。
所以，请你抽时间回家收拾你的衣物滚蛋，逾期不收拾，请别怨我把那些东西扔到垃圾堆。对我而言，你与你的衣物已经是垃圾。错了，不是回家收拾衣物，是你到我这里收拾衣物。这里是我的家，已经不是你的家。
我会让你定期见孩子。我与你的矛盾也不能剥夺孩子的父亲，我不想孩子生活在仇恨中。也因此，我从没告诉过孩子你的“丰功伟绩”。
我也不会再照顾你的父母。我与你有婚姻的时候，那是我公婆，照顾他们是我的责任。从今天开始，不是了。他们仅仅是我孩子的爷爷奶奶，我当然会让孩子去探望她的爷爷奶奶，但是，我将不会照顾他们。
请你也不要照顾我的父母，同理，我的父母将来也与你无任何关系。
好吧，将来的日子你要与小三一起走过，我祝福你们。
我把你送给小三，我并没觉得亏。
像你这样的男人，像小三那样的女人，不是本就应该在一起的吗?我甚至觉得我赢了，丢弃你这样一个不负责任的人，我觉得光荣。将来，就让小三来承受你的一切吧。或者她觉得好，那么我也祝福她。
我为什么会“突然”决定离婚?
是因为我终于想通了，我们这么互相折磨，有意思吗?
你曾经埋怨我不肯原谅你，说女人就应该好好抓住男人的心。放你娘的屁!
我要不试着原谅你，请问，在我知道你和小三的事情并赶走小三后，我还会让你回家吗?
你说性是婚姻生活里重要的组成部分，你说我不让你上我的床并埋怨我鄙弃我。我也承认性很美好，我也需要性，甚至我渴盼一场淋漓尽致的性爱。但是，请你不要带着别的女人下体的味道爬到我身上来，我还没下贱到那个地步。
你说你是爱我的，不想失去家庭，不想失去婚姻和孩子。可我无法理解你的爱，你的爱就是和小三上床和我过日子吗?那么，我是什么?保姆?管家?请你回到封建社会，封建社会可以让你三妻四妾，封建社会要求女人不能吃醋。可惜，我生活在新社会，我受的教育是，男人胆敢出轨养小三，女人就可以让男人身败名裂净身出户。
我来帮你洗床单被罩。突然的勤奋。是的，我的猜测是正确的。
另一间卧室里有张简陋的单人床。
我看了厨房。厨房里有许多不该属于你的东西。为什么这么说?我与你生活多年，我了解你如同了解我自己。
去年春天，你驻外地工作。在此之前，我们一直是正常的家庭。
我依然记得你走的那天，下着小雨，慢慢的，雨滴变成雪粒。我们一起送孩子到幼儿园，然后你开车离开。我下车前，我们互相亲吻，我忍不住流泪。
你说，老婆，对不起，委屈你了。好几个月里，你就要自己带着孩子过。
我说，老公，我不委屈，你是为了我们的家而去外地。你在外面要好好照顾自己，我找机会就带着孩子去看你。
然后，我目送你离去。
那竟然是我们最后一次无任何芥蒂的甜蜜。
那天，是2014年4月9号。
4月20号，你的姑父癌症手术。我给你打电话告诉情况，你没接。我守在手术室外等候，突然心神不宁。
4月23日，我帮你父母买好了火车票带够了钱，送他们去大连旅游。你打电话说谢谢我替你做到的一切。
5月底，我给你打电话说，老公，我想你了，你回来吧。你说好。于是你安排好了工作第二天就上了回家的火车。
你回家那天，是早上下的火车，正是礼拜天，孩子在家。我们一起去超市采购食物，我在厨房烹饪，你与孩子笑闹。真好，家的氛围。
中午孩子睡着，我迫不及待拉着你上床。
你居然说，我怎么看着你硬不起来呢?
我心里一凛，但还是笑说，那我就让你硬起来。
做了，不太好的做，时间很长，你不专心。
当时我就起疑，因为我知道你的，你要超过半个月不做，那么做的时候就只有一两分钟，需要第二次我才能好。
但是，我笑自己多疑。因为，你哪里能呢?你是一个那么在乎家在乎我在乎孩子的人。
接下来你在家的几天，你当好父亲，却没当好丈夫。之后我故意不主动与你做，你居然也不与我做。你在家的五天里，就那么一次性。这多么不符合你的行为，可白痴的我，居然没有怀疑。
你又回到了你工作的城市，我又接着上班并带孩子。
6月底，孩子手足口病，我心急如焚。
我给你打电话说明情况，我说你回来吧，我害怕。你说你忙回不来。
我就自己承担了这一切。孩子满口疱疹，不吃不喝哭泣，发烧。白天黑夜我照顾，三天三夜里，我的睡眠仅仅是无数个十来分钟组成。我认为你忙，我理解你。为了我们的家，你努力工作挣钱，我该承担的就承担。
孩子到康复，你没回来。
7月初，我们搬家。房子是你走之前就装修好的，空了那么长时间，只是为了去味儿。
一开始，你并不打算搬家的时候回来。我也理解你。
后来，你的一个朋友训斥你，说你搬家都不回来，还算什么东西。
定的9号搬家，你8号早上回来的。你回来的时候，我已经打包好一切要搬的东西。
8号一整个白天，我们都在收拾。我承认你很努力。
8号晚上，我与孩子睡在床上，你睡沙发。我不理解你为什么睡沙发，虽然家里别的床都已经处理，只剩下一张不准备带走的床。但是，这一张床足够我们一家三口睡，不是吗?
我忍耐不住，拉你上了床。是的，我性欲旺盛，我是正常女人。你，做了一个多小时，让我很好。我又开始怀疑，是的，与以前的怀疑一样，一个多月没做了，你怎么能坚持这么长时间?
忙和累让我很快睡着，没有多想。
9号，搬完了家，请朋友吃了搬家饭。晚上回到家，我们崭新的布置精美的家。这是我们第一个崭新的房子，上一个房子，是多年前买的二手房，没有修葺就草草搬进。
这个时候，小三还在你的单位没有离开。我甚至暗自觉得你只是一次偶然的冲动，你是有自制力的，你还是那个品质优秀的你。
说实话，我与你每次上床再也找不到曾经的甜蜜。因为你跟我坦白的时候说的，你与她上床很好，她会高潮好几次会潮吹。潮吹，那是我第一次听说的东西，后来我查资料知道了什么是潮吹。
每次与你做爱，我脑子里两个大字，潮吹。有时候我会恶心。
你说你很迷恋我。请原谅我无法理解你的迷恋，难道你的迷恋就是跟小三享受高潮享受潮吹?那么，我也可以无耻的说我迷恋你，同时给你戴上N顶绿帽子。
我给你留了足够的面子，我们俩的事情也就我们俩和小三自己知道。我从没向任何人倾诉过，因为我觉得丢脸。我老公养小三搞破鞋，我面子无光。所以，将来你可以扬着脸过日子，我没有毁坏你一丝名誉。
既然一直是彼此互相伤害，那么不如就此放手，你找你的小三上床做爱去吧，我承认我输了。
新的床，新的被褥，温馨的卧室。没有勾起你的性欲，你借口酒醉，草草睡了。
10号，那边打电话来说事情紧急，必须等你回去处理。你就立刻去买火车票。没买到当晚的票，只买到了第二天早晨的。、
晚上，我以为我们会有甜蜜的性。结果没有，你依然早早睡去，甚至，是到另一个房间睡，我和孩子睡。
我没有拉你上床，我觉得有些屈辱。
11号，你上火车。留下你以前在本地用的手机号码，那是包年的，还有几千的话费，你让我用。
11号下午，你到了目的地。你开始工作。
11号晚上11点，我刚入睡，就接到一个电话。一个女声，我喂了一声，那头“咦”，随即挂断。
我知道那个电话是谁的，你公司的一个女员工，我认识她。
这个时候我再不起疑心，我就该是白痴了。我想了又想，肯定你是出轨了。
我开始思量怎么办?
上网看许多外遇的帖子，又回想我们这么多年的相依为命。我想，我是爱你的，所以，我决定不说破，继续观察。因为我爱你，所以我相信你，无论是什么样的理由，你要出轨。我甚至自己骂自己，是不是多心了，是不是?也有点阿Q的说，也许一切仅仅是我的疑心病。
我开始有意识的不给你打电话，等你打回来。
也许，你知道了她打电话被我接到的事。你在电话里极其殷勤，一天一个甚至一天两个电话。你甚至让我带着孩子去你那里。
我说，不了，这段时间工作忙。
某天下午，因一件事情找你，给你打电话。你接了电话，电话那头不止你一个人的声音，还有那个女人，那个女人在那头笑意盎然。
我突然愤怒。
于是我立刻买了两天后的车票，没告诉你。
第二天，想了好久，考虑了好久。我害怕真的看到我想象的情况，于是还是告诉了你我买了车票准备去的事情。
你跟小三摊牌的那天晚上，你回来跟我发脾气了。我也跟你争吵，你有何面目跟我发脾气?
我说，让她走吧，我不想等我回家了，你与她还天天在一起。
你说，你没有权利让她走，不是你雇佣的她，是公司雇佣的。
我无语，以你的权力，让她滚蛋应该不是大事吧?
你又说，这个时候让她走，必然是风言风语的。难道要让大家都知道这个事情吗?
我承认我笨蛋，我承认我脑子被门挤了。我居然认同了你的说法，没有再逼你赶走小三。
过了几天，我带着孩子回了家。留你自己处理事情，我相信你。我觉得我应该相信你，你信誓旦旦的模样，你后悔的样子，你哭着求我原谅你的样子，我们这么多年携手走过的日子，都让我觉得我可以相信你。
回到家，我独自品尝着泪水。一些痛，要等到自己独处的时候才知道痛彻心扉。
我在天涯上发了帖子倾诉，仅仅把心里的痛告诉这些不认识的人。我要维护我们家的尊严，你的尊严亦是我的尊严，是孩子的尊严，是我们这个家庭的尊严。
我快速的消受，刻意减肥都达不到的效果。
过了半个月，你回来看我。上床，一二三买单，过一会儿才再来一次酣畅淋漓的性。是的，这才是正常的你。
你的表现让我觉得自己相信你的决定是正确的，让我认为自己的大度和宽容保全了我们的家，让孩子有了完整的家庭父母双全。
中秋节，我又去你的驻地看你。
你居住的房子不是我上次来看到的模样了，床单上汗味浓重，厨房里凌乱。我帮你收拾干净，帮你整理清洁。
上床还是一二三买单后再来一次。
我依旧相信你，依旧认为自己的决定是正确的。
