闺蜜老公强悍征服我 昨夜要了我下面湿怎么回事(图文无关)
秋秋明明在电梯里，我却觉得自己能听见她的笑声。她的到来，对于我是一种预感。她踏进办公室的一瞬间，我的心自动加上了十级警报。我其实不想听她说那些琐碎的事，但她却一次又一次地大声喊我。比如今天，她让我围观的内容，是她刚出炉的婚纱照，未修过的图，秋秋让同事帮忙筛选，看哪几张可以入册。
我木然地站在人群里，我的身边都是此起彼伏的称赞声。“啧啧啧，你们家赵彬真是帅哦。”“很有夫妻相呢!”“这套搭得好，郎才女貌，特别有感觉……”我的脸也在牵扯着笑，好像也跟着附和了一些赞许的话。我的眼睛盯着图片上的赵彬，从眉毛到眼睛，从嘴角到喉结，再到他的身材，手指……我有些不听使唤了，好像眼泪只是空调滴下来的水，正好打在我的鼻尖上。
好在没有人注意到我的失态，我赶紧去了卫生间，用冷水扑了又扑自己的脸，算是清醒了过来。但一整个下午，我没有办法投入工作，我生怕坐在斜上角的秋秋又会呼唤我，陪伴她做一些准新娘应该做的事。透过格子间，我看见她好像正在和赵彬打电话，只有在说情话的时候，她才会那么开心地压低声音，趴在桌子上小声讲话，好像电话那头的赵彬可以看见她的喜悦一样。
我忍不住给赵彬发了一个短信，我说，你是演技派，真的，我自愧不如。你可以得奥斯卡最贱男主角。他很快回复：你在哪里?要不要晚点一起喝咖啡?
他永远都是这样，我哭也好闹也好笑也好，他的回复永远是文不对题。他吃准了我，他一个召唤，我就绝对不会说不。
他约我，我就鬼使神差地去。他带着一点点坏笑看着我，像安抚一只关在笼子里的小动物：哟，受委屈了?他摸我的头。我什么委屈都吞肚子里去了，不敢叫苦了，我好像有些分裂了。一方面，希望他了解我受的苦，另一方面，又怕说出来，他轻飘飘一句：那好吧，你既然这么辛苦，我们不要见面了。
我还是想见他。同时，我也惊讶于感情的阴暗面。为什么他可以对未婚妻那么好，但同时也对我不错?他的心原来是可以分成好几瓣的。我属于哪一瓣?我每天想这些问题，夜不能寐，上班也无法集中注意力。
赵彬在自己的舞台继续上演新郎官的角色，我却快崩溃了。
明知道是毒药还是要吞感情真是个奇怪的东西，明明是认识了两年多的朋友，以为完全没可能有交集……但后来在某个瞬间，才发现其实只是少了一点火星子而已。一旦燃上了火苗，一切都慌乱得没办法扑灭。
秋秋第一次带她的男朋友赵彬和我一起吃饭的时候，我们压根没说过几句话。我和秋秋嘻嘻哈哈地说着公司里人际关系的八卦，他歪在一旁的沙发上，投入地玩手机电子游戏。我扫了他一眼，长相不错，但好像对人很冷淡。
我是亲眼看着他们怎么恋爱，怎么在恋爱里小吵小闹，何时去见的彼此家长，如何谈婚论嫁……在公司里，我和秋秋算是不错的朋友。她是个大大咧咧爱笑爱闹的女孩，和瘦高英俊的赵彬站在一起，很配。
我是无论如何也不会想到自己会在他们的关系中，变成一个插上一脚的角色的。
去年过年之前，赵彬突然在网上冒出来跟我讲话，其实也没什么特别重要的事，就是有一搭没一搭地聊天。不知不觉里，时间过得飞快，他突然说，你要不要出来和我讲话?我们俩住的地方其实就隔着五六站路，当时我想都没想，就说好。
第一个聊天的夜晚，我们就像朋友一样自然开心。聊天的时候，我根本就没记起我们中间还应该有秋秋这个人。这样的聊天变成了一周一次，延续到第三周的时候，他在网上约我出来，我们都明显地感觉到，彼此的关系在发生微妙的变化。
他问我，你猜，我们这一次见面会做什么?我在电脑这边，脸都红了，我说我不知道。他轻松自然地说，我猜我会抱你，而且会亲你。
我的内心就像有一只兔子在撞来撞去，明明知道这场约会是错误，但还是不由自主要牵着我去那里，我甚至有些羞耻地盼望他的拥抱和吻。
送闺蜜给老公 闺蜜的老公夺走我的初夜(图文无关)
还用说什么呢?一切自然而然地发生了，甚至于他带我去宾馆开房，我都那么温顺地跟从着。那个夜晚，秋秋以为她的男朋友在公司加班，她不知道的是，他一整个晚上都和我待在一起。
从心理上讲，我觉得又激动又恐惧，又内疚又刺激。但从身体上说……我很痛苦。那是我的第一次，我什么都没有说，他大概也没有发现，我内心纠结得要死。我没有告诉他，之前，我根本没有恋爱过。
从那次开始，我的生活彻底被他打乱了。只要有机会，赵彬就会打电话给我，要求我出来，我乖乖地听话，和他一次又一次地约会。我们俩在一起的时候，他从不提秋秋，就好像没有这样一个未婚妻。我们聊有趣的事，聊工作的事，说生活和朋友……我发现我与他的交往就像音乐一样美妙自然，常常让我自动忘记那些存在的事实。
但一旦我们分开，我的内心就开始遭受煎熬，每天上班，我都会碰到喜滋滋的秋秋，她在向同事汇报她的婚礼进程，我是她不错的朋友，她甚至咨询我的意见。每当到了这样的场面，我只能呆呆地傻在那里，不知所措。
我从没想过要抢她的男朋友，甚至从心底来说，我认为活泼漂亮的秋秋和幽默开朗的赵彬非常登对，他们才是应该做夫妻的人。可是，我又忍不住要去想他，我从她的描述中开始想他的一切，简直要发狂。
我的这种内疚，在赵彬的眼里丝毫没有显露出来。我在他的怀里，甚至会好奇地问他：你没有内疚吗?他反问我：我为什么要内疚，我还是会跟她结婚的啊!
我点点头，很想哭。但我不敢在他面前哭，我哭个什么劲儿呢，求他分手吗?这是不可能的事。
我变成了两个分裂的自己，一个自己在办公室里，是秋秋的好朋友好同事，我们一起午餐一起午休，还去单位附近的商场逛街买东西;另一个是邪恶的自己，趁她出差或者回妈妈家的时候，就和赵彬厮混在一起，我们才是地下最默契的恋人，和他在一起，我的羞耻和愧疚都抛到了九霄云外，什么都不去想。
我努力回忆自己的青春，为什么不恋爱，为什么不可以接受相亲，在没有碰到赵彬之前，我一直想不明白。现在我懂了，我喜欢的就是这样的人，他很坏，他背着未婚妻偷人，他不是一个专一的男人，因为他连愧疚都没有，他昨天甚至还捧着我的脸问我：我结婚以后，只要你不走，不离开我，我们还是可以这样，好不好? 我瞪大眼睛望着他，苦笑，我该说好，还是不好?
他一召唤我就凌乱我不用给他明确的回答，因为他吃准了我，他提出的问题，我哪有说过不好?
如果我的老公是赵彬……我还真不敢和这样可怕的男人一起生活，但为什么我就放不下他呢?我想，可能他是我的初恋，26岁的初恋是晚了一点，但怎么办，认准这个人了，我中了魔。
我努力地在工作之外的时间去找点乐子，甚至接受了一两次相亲，结果很糟糕。我注意力不能集中，在相亲的场合我落荒而逃。因为最近我有点着急，和赵彬的见面次数越来越少了，以前一周好几次，现在呢，一个月才两三次。他说，你别心急，我在筹备婚礼，等结完了婚，我们相处的时间就多了。
瞧这回答，多变态!我气得在网上要骂他，我说我要离开，我们没有结果的。他说，是啊，没有结果，但现在你肯定不想走，等你想走的那一天，我不留你。
秋秋给我送来了帖子，她让我做她的伴娘，我想不出理由来拒绝，但我真心不想做这个伴娘。我要看着我喜欢的男人和别的女人在一起，他们互相说着誓言，交换戒指……我是那个为新娘捧着白纱的人。这样的画面，想起来我就心痛。
我觉得自己太失败了，26岁，工作也就一般般，恋人没有一个，好不容易爱上了一个人，居然还是人家的老公，不知不觉成了小三。我恨自己当初为什么没有抵挡住赵彬的诱惑，为什么背叛朋友可以这么没羞没臊——可同时我又问自己，如果时间可以倒流，赵彬还是像以前那样诱惑我，我会不会答应赴约，可怕的答案是：还是会。
下个周末，他们就要结婚了，我不知道婚后的赵彬再找我，我会怎么做。那时候，性质就不一样了，我成了破坏人家婚姻的小三——但我就是为他着了魔，明明知道我们不会有结果，但饮鸩止渴，现在无法摆脱，谁能带我走出纠结的泥沼?
