我做梦也没想到，我会突然变得这么美！所以看到镜子的那刻，我以为我做梦了。我伸出手，就像偶像剧女主被高富帅表白时都会做的那样，掐掐自己的脸。如果觉得疼了，那就是醒着。可还没来得及觉得疼，刚掐一下我就掐不下去了——我皮肤太好了！之前满脸高低起伏的痘痘已经全无踪影，现在，我的两颊一马平川，摸上去，手感就像一块滑溜溜的果冻。想到这，我忍不住偷偷伸出舌头，舔了下自己。我走在路上，心情愉悦。想到以后再也不用提前两个小时起床，把皮肤从黑画到不那么黑，痘痘从特别多画到有点多，眉毛从无画到有，眼睛从闭着画到睁开，并且即便如此，还要被人说长得不好看了，我简直要笑出声。我甚至上班都不再用挤地铁了！我随便走到一扇车门前，排着长队候车的人——特别是男人——看到我，都惊呆了。这时候地铁正好进站，趁他们还愣在原地，我三步并作两步跨了进去，如过无人之境。车上人很多，可是我一踏进去，奇迹发生了——几个人争先恐后站起来给我让座！这其中还有个五六岁的小男孩。本来是别人给他让的座，结果他看到我，就强行把我拉过去坐他的座，而他自己，看样子站得还挺开心。所以说，小孩子是不需要惯着的。啊，多么愉快的早高峰啊。变美的感觉可真好。上司史无前例地对我露出了笑脸，一上午，我的工作任务异常地轻松，基本只要在键盘上敲几下回车键就好了。我觉得怪不好意思，想多敲几下，可邻座的男同事直接把我键盘端了过去：“放着我来！”他说。不过变美也不是完全没烦恼。比如办公室里的女同事，她们看到我，立马就问道：“呀，王美丽，你这在哪整的容？”“没整容，”我笑眯眯地说，“一觉醒来，就变成这样了。”“那是不是吃了什么药？”“没有呢，我发誓，我什么都没做，这是自然变化。”女同事们撇撇嘴。几秒钟后，我听见她们当中有男朋友的人在给男友打电话：“小强啊，今晚别来接我下班了！……嗯，不用，咱不和那些小狐狸的男人比！……哎，要是非让她们看看你对我多好，我想想……你给我买个包快递来吧！对，你就别来了……”“好险啊。可不能让小强见到王美丽这狐狸精。”挂了电话，女同事小声嘀咕道。我懒得和她们计较，默默打开电脑，刷刷淘宝，等待开饭。食堂大叔今天对我特别好，给我打了只超大的鸡腿，不像以前，只给我肉几乎掉光的骨头，然后他顺手把掉下的肉塞到自己嘴里。我正开心地准备吃鸡腿，突然听到门口一阵骚动，好像有一大群什么人非要闯进来。说时迟那时快，公司一个保安冲过来，不由分说架起我，把我拖到会议室里，然后反锁上门。我吓坏了，长得美就要遭受这种危险吗？我一边对他说“别过来”，一边环顾四周，看能否找到什么可以用来自我防卫的东西——我没有呼救，毕竟我们都知道，在这个时代这片地域，呼救根本就没用的。“哎呀，你误会了，我不是要对你做什么，是外面那群人……”小保安见我这架势，语无伦次地解释道，“王美丽，你成网红了！”“网红？”我一头雾水。“你早上，是不是在地铁上打了个哈欠？”保安一脸严肃。原来，早上我坐地铁的时候，有人偷偷拿手机拍了我，当下就给直播出去了。期间我打了个哈欠，这个不经意的动作惊艳了无数观众，在网上一传十十传百，“围观美女坐地铁打哈欠”，有专业和美术相关的大V声称，这个哈欠的美丽程度，可以与蒙娜丽莎的微笑、维纳斯的断臂一起，跻身世界前三。就这样，我红了。所以，现在门外挤满了形形色色来找我的人，有单纯想一睹我真容的小粉丝，有想和我合作的互联网公司，也有想签下我的影视公司。据说有个英国还是泰国的王子也来了，要娶我当王妃。不过，我可不想这么急着嫁人。女人嘛，还是要先有事业，否则像我这么漂亮，很容易就被说成“被包养”之类的，那多不好。深思熟虑之后，我以1200万的身价签下一家影视公司，他们为我量身定做了一部史诗级电影，据说投资金额可以买下半个北京。片子主要讲一个举世无双的绝美女子，也就是我——王美丽——的故事。主人公王美丽横空出世，因为太美了，所以惊动了地底下已经死去的帝王将相们：秦始皇、汉武帝、唐太宗、宋太祖、忽必烈、皇太极、乾隆、四阿哥、八阿哥……皇帝们觉得，没和王美丽谈过恋爱，不足以当死人，于是他们纷纷活过来，各自施展撩妹神通，希望能俘获王美丽芳心。正当王美丽举棋不定，不知道选谁才好的时候，地球突然遭遇危机，一队来自某颗叫做“三十体”星球的外星人入侵地球，人类存亡危在旦夕。这时，王美丽挺身而出，为大家舍小家，为全人类利益，放弃个人爱情，她把她的男朋友们全部召集起来，让他们召集他们统治下的千军万马，抵御外星人入侵。最终，外星人被击退，但男朋友们也全部战死，又重新回到了地下。悲伤的王美丽追逐着太阳一通暴走，最终在北纬40度，西经74度（也就是纽约啦）的地方渴死，化成自由女神像，受到无数后人的祭奠和膜拜。我非常看好这部片子，因为除了剧本考究、逻辑严密外，公司在男演员的选角上要求也很严格，他们挑了国内最一线的男明星和我合作，比如吴凡凡，陆晗晗，易峰峰，还有小李子。老总满怀愧疚地告诉我，我和他们每个人都有吻戏，真是太委屈我了。我表示理解，毕竟，演员嘛，多少要有些为艺术献身精神的。这部电影作为我的处女作，反响还算不错，上映一个周，很快收获了70亿票房。自媒体人炸锅了，社交网站每天都被写我的文章刷屏，比如：《王美丽：这样的女人最优雅》、《我为什么说王美丽是我最喜欢的演员》、《所谓爱情，就是想睡王美丽》等等。有一次我外出，在路边随手摸了下一座大楼的外墙，没想到，这个场面被偷拍到了，第二天，这堵墙面前排起了长队，许多人一等就是几天几夜，只为摸一摸墙上我摸过的地方。后来人实在太多，为了满足他们的需要，大楼附近新开了许多家商店和小餐馆。因为要排队，所以这些店都可以叫外卖。不过，这样的盛况并没有持续很久，倒不是因为我的魅力减弱，而是这座大楼本身存在施工质量问题——“豆腐渣工程”的墙体非常脆弱，经不起每天被摸无数次，每摩擦一次就要变薄一点。于是，没多久，这座大楼倒塌了，造成不小伤亡。经过这件事，我险些被封杀，多亏老总神通广大，多方活动，才过去了风头。抛开这点小插曲不谈，总体来说，我的星路历程还是挺顺利的。从第一部片子上映开始，我就保持着“每月一新片”的高产速度，每部票房数都和第一部大同小异。不过，在收获百分之一百好口碑的同时，我内心里却也隐隐感到一丝丝寂寞——至少在票房上，我已经无法突破自我。所以那段时间，除了拍戏，我一有空就埋头钻研生物学，想看看有没有什么方法，能让人类繁殖得更快些。但还没等我研究出个头绪来，意外就发生了。我的最后一部片子，票房突然由70亿跌到了70！整个公司的人，包括我和老总在内，都十分震惊，不明所以。我们打开电脑一看才知道，原来，突然出现了一个新网红，她竟长得和我一样美！大家的关注点，已经从我身上，完完全全转移到她那里。“怎么办呢？怎么办呢？！”每个人都急得像热锅上的蚂蚁。“没关系，我们一起挺过去！”我坚定地看着老总。老总却没看我，他不知想到什么，拔腿就跑了出去。几个小时后，老总回来了。不是一个人。和他一起回来的，还有那个新网红，张漂亮。“快，我们把她捧起来！”老总一招手，公司的人都从四面八方聚过来，写剧本，做营销，每个人都手忙脚乱。“诶，那我呢？那我呢？”被遗忘在房间中央的我张牙舞爪大喊着，但没人理我。直到我跳到老板面前，把手放到他眼前狠狠挥来挥去，他才勉强抬起头，看了我一眼：“啊？你？你别烦！你过气了。”“那我下一部戏……”“下一部戏张漂亮主演，和你没关系。”“老板，您看我这么热爱表演，人美胸大活好，就不能……”我两眼飞快眨动着，一边发电，一边放电。“那你就演张漂亮她妈吧。”老总不耐烦地扔下这句话，头也不回地离开了。“诶……”可怜我一个风华正茂的美丽少女，怎么能演妈呢……“的邻居的保姆！”我还没想完，老总刚才那句话的后几个字就传来。……也罢！妈的……邻居的保姆就妈的邻居的保姆吧，反正留得青山在，不怕没柴烧，总有一天，我王美丽会东山再起的。我一边想着，一边嫉恨地瞟了张漂亮一眼：她正被一大群人围在中间，大家分工明确，有人抬她走路，有人帮她转头，有人帮她抬胳膊。看起来，现在的张漂亮，就差喘气也要别人代劳了。“哼，看你还能蹦跶多久！”我恶狠狠地小声咒道。说这话的时候我并没想到，张漂亮，真的没能蹦跶多久——她只红了一个月，就再无人问津了。这当然不是因为我的诅咒。事情说来稍微有些复杂。和我当初一样，张漂亮也是一觉醒来突然变美的，我们都不知道这是为什么，也没想到还会有别人也会发生同样的事。可突然变美的人越来越多了，生物学家认为可能是人类基因的某一部分发生了突变，历史学家则展开宏观的时间视角，把大家变好看之前的时代称为“丑人纪元”，之后则是“美人纪元”——没多久，大街上走的每个人，无一例外，都变得非常好看了。全世界都变美了。最初的时候，人们还稍微有些新鲜感，没事就互相打量，觉得赏心悦目。但很快大家就看腻了。就像美德只有在道德意识匮乏的环境中才会受到称赞一样，当美成为一种普遍的存在时，大家便不会再过多关注它，它就像鼻子耳朵一样，就在那儿，是个理所当然的既成事实，仅此而已。我接受了这个事实，多数人也都接受，关于“美”的概念，在我们心里渐渐消失了。但也有不接受的人，比如张漂亮。“我才红了一个月，怎么能就这么从大众眼球里消失呢？！”张漂亮十分悲愤，“不就是靠脸的网红时代过去了吗？那，我靠身体好了啊！”想到这，走在大街上的张漂亮突然一把扯掉上衣，摘下胸罩，随手一扔，胸罩飞进了不远处早点铺子的粥桶里。老板淡定地把胸罩捞出来，接着给顾客盛粥。其间他不经意地抬头看了一眼，打粥的手突然停住了：“好美！”随着这声呼叫，众人纷纷顺着他视线的方向看过去——他们也被赤身裸体的张漂亮惊艳到了！是啊，脸已经无所谓美或不美的区分，可是身体还有。黑白胖瘦，各有不同；关键部位，各有千秋啊！一夜之间，张漂亮再次蹿红，没几天，效仿她的人也纷纷出现，许多人也都开始光着身子外出。渐渐地，服装厂纷纷倒闭，裸体成了一种新潮流，因为，这么一来，人与人之间就又有了美和丑的差别了。人们需要这种差别。不过，裸体久了，也有个大问题——因为总是光着身子看来看去蹭来蹭去，性的神秘感消失，人们发现对自己异性（或同性啦）丧失了性欲。这激起不小的恐慌。生物学家和医学家们抓紧研究试管婴儿、体外受精一类的技术，可这些技术能解决后代繁殖的问题，却解决不了人类丧失性生活的惨痛现实。直到一个偶然的发现。有一天，一个男人实在憋得难受，情急之下，和家中的宠物狗发生了关系。出乎意料地，感觉还不错。他高兴极了，赶忙把这个发现告诉其他人，一传十十传百，从此，人和狗过上了性福的生活。为了表彰他的伟大贡献，诺贝尔委员会决定授予这位“第一个日狗的人”以诺贝尔和平奖，因为他避免了人类因荷尔蒙无处发泄而导致的反社会行为。历史学家也出动了，他们把这个继“美人纪元”之后的时代，称为“狗人纪元”。在这个纪元里，人们见面打招呼，第一句话通常是：今天，你日狗了吗？
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