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真实婚外情做爱故事

时间:2019-12-22 07:47:50 作者: 来源:
其实我以为我很坚强, 实际上没有,对于我老公的背叛,我曾经做过的跟天下所有的女人都一样,流泪、吵闹、离婚的念头疯长,但一看到孩子可爱天真的脸孔,心生泛滥,于是我忍下了,可当再面对他第二次的背叛,我心力交瘁,已经没有办法再闹了,后来公司需要有人到不海考察一个项目,我自动申请了过去,我只想让自己安静一会,也让他好好想想,可我没想到在上海,我也犯下了自己也觉得无法饶恕的错误

在上海那段时间比较闲,一般过去处理一些事务也只是上午,下午两点过后基本都是自己分配安排时间,我也没出去,就呆着上网,然后在网上遇到他,他在坛媛家园里是高级的VIP,网站将我推介过去给他,当时我根本没想过我们的发展会那么快,那时心情很烦躁,非常想倾诉,刚好认识他所以就聊的多了,熟了就自然谈到感情的事,就跟他说了我和老公的事,当时他劝解我说,别想太多,现在的社会那种情况已经很常见了,我也没必要太委屈自己,女人也得懂得适时的的享受,该放轻松时就要放轻松,那时想想也对,在婚姻中我已经做的很好了,可是得到的是什么,还不是老公的背叛,凭什么我要活的那么压抑,那么憋屈?从那一刻我告诉自己要为自己活,让自己开心最重要,某种意义上可以说发生后面的事跟思想上的改变有很大的关系,也许正应了那句思想决定行为吧。

想法改变之后,在上面我放开了许多,他是那种有点坏的男人,而这种男人最会讨女人的欢心,我不知道之后跟他的发展是不是他特意讨好,但是我要承认一点,那就是跟他一起聊天真的很开心,那时他经常会说些暧昧或者色色的话,而我也会回应他,一来二往,两人之间真的有点说不清道不明了,其实我也知道很多男人上那个网站玩,多少都带点想法的,但那时我也真的不排斥他,之前一直生活在老公出轨的阴影中,很压抑,而他带给我的轻松愉快的感觉我已经很久没有感受过了,觉得那个时候的自己才是真正的我。

后来我们聊的好了,他经常会宝贝或者爱蓉的叫我,说实话,那时听他那样亲密的叫我,我不反感,还有点喜悦,这对于有家庭的我来说,不应该有那样的心情,可是在那虚拟的网络世界里,我拒绝去想现实,选择了放纵,沉沦在那虚拟的幸福中。

有一次,他问我,要是见面我们会不会有更进一步的发展,我说那要看当时的感觉,我不知道自己为什么会那样说,也许是受伤后心里的作怪,说实话对他挺有好感的,也许潜意识的想要有所发展,说不清,挺复杂的,再后来,他约我见面,我去了,我不想拒绝,那个时候的我心里是脆弱的,可以说是很容易让别的东西乘虚而入的时候,加上心里也是想见他的所以我没拒绝,回头想想,他会那样问我,其实是在试探我对他的想法,而我的回答相当于默认了他对我的想法。

他人长得很一般,就是比较高,而且看起来稳重一些,也算是我喜欢的那种类型的吧,那天一开始和他碰面我还是很紧张的,毕竟我在之前也没有见过网友,好在他很随意,在他的主动交谈下我也渐渐放松了,那天我们玩得很开心,可以男人和女人互相吸引,真的不可能只因为对方的一个优点或一种感觉吧,那天在送我回去的小路上他抱了我,说不想让我走,在我未来得及反映时他直接吻了我,当时我不知道自己大脑处于哪种状态下,一下子变得慌乱,似乎不知道要怎样做,而当时也很久没有过那种那么心悸的感觉,我跟世界上的所有女人都一样,都渴望男人的爱慕,在情感上也有虚荣,后来在他的攻势下,我跟他去了酒店,会跟他上床,也有点放纵的心理,但我对他也确实因为有感觉,没有感觉不可能会有那样的事,我自己心里想的,没有人能强迫。 。

而那天对于我们来说,似乎没有什么事情可以让我们更放得开,我对他,也许只是一种出于心理上的放纵,而他对我,也只是一种行为上的冲动,于是那天我什么也没想,他脱光了我所有的衣服之后,我配合了他的所有动作,那天,不得不说,他给了我想要的东西。。。。我知道很无耻,但谁又能明白我心里的苦楚

那次回到宿舍之后,我冷静的想了想,这真的是为自己而活吗,我觉得自己的想法错了,也许老公当初犯错就是想寻找下刺激,那我是为了什么,我也不想深究了,后来他还有联系我,想跟我继续,我拒绝了,我有了家庭,知道孰轻孰重,项目完成了之后,我就回到了自己的城市,也没再去过那个网了,经历了这次,我也知道坛媛家园上男女,大多只是为了缓解压力,或者满足某种需求,大家玩过就散,可是那种感情对我这种有了家庭的女人来说,玩不起的,虽说社会进步了,人们的思想也进步了,对出轨,婚外情已经见怪不怪了,但我还是奉劝那些在出轨边缘的兄弟姐妹们,三思而行,虽说现在和老公还有点隔阂,但只要做好沟通,相信我们会生活的好好的,毕竟家才是最重要的。

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