可是今天,我真的不想去守着他了,我心力交瘁,泪水莫名的就汹涌出来。我静静的流着泪,是该抉择了。今天,是我和他在一起后第十五个春节,可是我带着儿子回了娘家,我决定了,我要离婚,我要做别人的小三。我要报复他,我要告诉他,你把我视如破敝,自有人视我为珍宝,哪怕是短暂的;你没有能力给我的,别人给我,哪怕我得不到名分。你给了我名分,我也给了你我的一生,可是我的下场是什么;你现在还有什么值得我再为你受辱?十五年的感情全然不抵一个对你而言是新鲜而又肮脏的身体,不抵外面花花世界的灯红酒绿;不抵另一个肮脏的女人为你买醉,为你还赌债,为你花钱,感情到了这个时候究竟是什么?你不爱她,你爱的是她手里的几个钱,你值得吗?我值得吗?
十八岁,我就将自己的一生交给了你,你抱着我说,你会一生好好爱我,永不相负。十八岁起,我就年年跟你过春节,可是今年,我却独自在娘家以泪洗面。我的心真的很痛,它缩成了一小团,缩小再缩小,缩成一粒枣核,可是坚硬的枣核里面柔软的仁依然是你,和我们的宝贝,我不由的哭出声音来,为什么我还要放你在心底,我太不争气了。这样的不明白已经让我晚上失眠了一年之久,让我现在看起来憔悴不已;现在我依然不明白,为什么会这样,你会变得这样无情。
发现你在外面有女人不是这一两年的事情了,我总是幻想会像21岁那年一样,你又默默的回到我身边,轻声道歉,说你们没什么,最爱的还是我,只是一时迷失而已。我会原谅你的,年轻的男人,一辈子只经历我一个女人也许是不够的,有了比较,会觉得我更好的。是啊,我出众,我自信,我不怕,我就是最好的,曾经我就是这样固执的认为。现在想来是多么的可笑,多么的愚笨啊。
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