虚荣心促使了我外遇出轨适合晚上一个人在被窝里阅读。一定会给你带来独特的视觉冲击与心灵上的碰撞
她不爱我，但我仍然谢谢她
我人生的前20几年，一直在跟贫穷作战。
我的父母是老实巴交的农民，生了我们兄弟姐妹6个孩子，靠几亩薄田几口猪养活8张嘴，日子非常艰难。我的两个姐姐没有读书，两个哥哥也只有小学文化，妹妹读完了初中，只有我坚持到高中毕业——靠课余自己捡酒瓶、拉砖头来凑学费。
我其实很有读书天分，在镇上读高中的时候，语文老师就挺喜欢我。那时候，我们的学业远没有现在的孩子们紧，除了学习、干农活、做苦力挣钱，我竟然还能有时间写些散文和诗歌。
那些已经泛黄的纸稿前些天我还翻出来看过，有点幼稚、有点愤青，为赋新辞强说愁的味道。可就是那些东西，也曾让班上的几个女生对我另眼相看。十几岁的男孩，家里出了名的穷，自尊心自然就很强，在这些女生面前，我始终表现得很傲气。可我很快发现，这种傲气根本就是“自作多情”，因为有一天，我无意中听到她们议论：陆鹏蛮有才气的，就是家里太穷了……
她们终究还是看不起我。
高中毕业后，我就没再读书了，因为我知道，大学对于我来说是一个难以企及的梦。由于没有城里户口，我找不到正式工作，只好到处打短工。我进过砖厂，做过瓦工，卖过豆腐，收过酒瓶，但无论怎样努力，贫穷总也离不开我。
而因为穷，兄姐们的生活也非常糟糕，他们虽然都成了家，但婚事可以说是生拉硬凑的(没什么人家愿意跟我们这么穷的家庭结亲)，几个小家庭大吵三六九，小吵天天有，这让我对自己的未来产生了恐惧。
我对自己说，我不要像兄姐们那样过一辈子，我希望自己能摆脱贫穷，拥有属于自己的爱情和生活。于是，我将自己少得可怜的几件衣服塞进了曾经的书包里，来到南京做了一个打工仔。
然而这个城市这么大，却似乎没有我落脚的地方。虽然在老乡的推荐下，我到了一个工地干活，可生活照样不如意。也许是天生敏感，又或许是自卑，我总觉得自己备受歧视，不但被城市人歧视，连工友也瞧不起我。我突然觉得无比的孤独。
我仿佛患上了忧郁症，有那么一段时间，每天夜里醒来后我总是泪流满面，想着要去自杀。那是什么样的一种痛苦！
在这个时候，惟一能让我缓解情绪的就是写作，我又开始像高中时那样，将内心的一切付诸笔端，我向电台和报社投稿，大部分石沉大海，但也有一部分被采用，当我第一次听到自己的文章在电台中被主持人温婉的声音阅读出来时，我的心从未有过的平静了。
从此，我发了狂似地写文章，稿件开始陆续被电台采用，那时候正流行交笔友，没多久，一个叫小露的南京女孩通过电台成为了我的笔友。
我们开始了一周一次的通信，聊散文，聊诗歌，聊小说，也聊各自的生活。我对她没有任何隐瞒，当她知道我只是个在建筑工地上干活的农村人时，她很惊讶。但她显然很善良，竭力对我保持着友好的态度，还不断地鼓励我，借书给我看，说些让我觉得温暖的话。我想我是爱上了这个南京女孩，她披着黑色长发、穿着黑裙子的样子是那么的动人。但我从来没有对她表露过心迹，因为我明白自己和她之间横亘的距离。
当然，小露也不会爱上我，她用一种淡淡的友情维持着我们的笔友关系，直到一年之后，淡出我的生活。这个不爱我的城市女孩，是我记忆中最美丽的风景，我很谢谢她。
我的妻子是个好女人
小露离开之后，我开始正视生活。有时候，人就是这么奇怪，想通了，也就释然了。
我在南京打拼了几年，换了好几份工作，除去给父母妹妹寄点生活费，省吃俭用后还留了点积蓄。有人开始上门给我提亲，但有些连面都没见我就给回绝了，我这个人穷是穷了点，但希望自己在精神上还是富有的，我希望自己的家庭能建立在爱情的基础上。
后来，我就认识了陈静。陈静跟我一样，从农村来到城市谋生活，她比我小，却早我2年到了南京，她离开家的目的不单单是赚钱，还因为逃婚。那个她父母看中的男孩，虽然家境不错，人却有些傻，她不愿意自己为了点钱就一辈子跟傻子生活。
我们可以说是同病相怜，因为彼此都需要感情的慰藉，认识不到两个月，我们就相爱了。那时候，我们连拷机都用不起，手机更没有普及，所以虽同在一个城市，我们主要的联系方式还是书信。
也许正是我的信，让陈静产生了一种错觉，后来她不止一次对我说过，你信里那么能说，为什么面对面了却沉默得像另外一个人？
但当时的陈静很迷恋我，所以半年之后我们就带着爱情的热度火速结婚了，其实我们也就只见过几次面。这在10年前，不知道算不算闪婚？
婚后的生活和想像的完全不一样，没有了信中的风花雪月，却多了现实中的一地鸡毛。我的“两面性”让陈静产生了心理落差，几乎每天都要跟我闹别扭；而我面对这一切根本无能为力，我不会哄女人，自尊心又特别强，她的数落令我难堪，久而久之有了一种挫败感。但我还是爱她的，或者说，我还在竭力维护我们的爱情，于是，我只能忍。可是当有一天她再次夺走我手上的书，对我有闲空不去赚钱表示愤怒时，我爆发了。我们大吵了一架，我骂她俗，只知道钱；而她骂我神经病，书能拿来当饭吃啊！吵到最后，她号啕大哭，我也落泪了……
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